Hay personas que emplean la originalidad y la creatividad para que el mundo sea mejor, otras para entretener a los demás, otras para crear belleza, otras para hacer mal,… y otras para la higiene.
Así, el otro día contando historias o batallitas privadas entre amigos, a uno se lo ocurrió hacer una confesión que creo que le va a pesar a lo largo de los años y mucho más allá que por la propia confesión, por su acalorada manera de defender lo que hizo, por asegurar que es una práctica habitual y por acusarnos de que está seguro de que los demás también lo hemos hecho alguna vez, sólo que no nos atrevemos a reconocerlo (por eso lo voy a escribir, para ver si alguien más lo reconoce y el otro día nos reímos injustamente de él o… si como todos los presentes esa noche creemos es un caso único y digno de burla allende los tiempos).
Resulta que el amigo, visitante habitual de este humilde espacio, nos cuenta como un día, en su juventud y tras una reconfortante ducha procedió a perfumarse para salir a la búsqueda y captura de alguna fémina en la jungla de la noche y así, mientras oprimía el vaporizador del frasco de colonia por su cuello y pecho no se le ocurrió otra cosa que… sí sí, dotar a su miembro viril de un olor que resultara irresistible para las hembras. No nos lo ha llegado a contar porque nuestras risas impedían la continuación del relato, pero creo que aquel sábado que él presentía como especialmente promiscuo el único contacto sexual que tuvo fue el de su pene con el agua fría y que no llegó a salir de casa porque a pesar del gran aroma que desprendía su falo, el escozor que Barón Dandy había provocado en su pirulí era causa más que suficiente para cogerse un moscoso del fin de semana.
Pero bueno, vamos a darle el beneficio de la duda y si hay por ahí alguna mente ingeniosa que alguna vez quiso renunciar a sus más íntimas feromonas y pensó que la chica que buscaba a Jacks lo iba a encontrar en él, con los ojos cerrados y por debajo de su bragueta y nos lo quiere contar… ahora bien Clebarr amigo (uy, se me ha escapado), como no encontremos a nadie más, vas a tener coña con ello para el resto de tus días...
Por cierto, Spike Jonze (a Charlie Kaufman ya le nombramos otro día)
24 comentarios:
Hombre, yo he de reconocer que en ocasiones se nos ocurren cosas raras, ¡¡¡¡pero echarse colonia en el rabete!!!!!.
Que no sabes, Clebarr¡¡¡¡¡, hay que echarse after-sun.
Prueba y ya verás que diferencia.
Lo que pasa es que como ahora estás felizmente casado, seguro que ya no te perfumas las partes nobles (que por cierto, ¿alguien sabe porque son partes nobles?).
Hombre, en el mismo falo no sé (al menos procede proteger el capullo, tan hipersensible), pero echarse colonia en la pelambre no me parece tan descabellado si se presiente una noche oral.
Yo apoyo al pobre Míguel y a sus experimentos.
(Valdi)
Ay dios mio, no sabía yo que los hombres hacían estas cosas.Está muy bien descubrir q algunos los sábados se molestan tanto como nosotras en estar presentables por si suena la flauta jaja o por si hay q oler la flauta...
Perdona Arancha, ¿eso significa que las mujeres os perfumais vuestras partes nobles?.
Si es así, a lo mejor lo que te pasa Clebarr, es que tienes un lado femenino que aún no has descubierto.
Por cierto, Arancha, tienes que darnos el nombre de la colonia que usais, porque cuando bajamos al pilón, huele a ...
Me refería en el caso de las mujeres, a la depilación, el alisado,etc... y mira no sé a q te huele a tí, pero baja si puedes hasta tu parte noble y comprobarás q tampoco huele lo q se dice bien.
anthony.
Por cierto, me has caído mal Antonio.
Ya lo he intentado Arancha, pero no me llego.
Pues si no llegas, pídele a alguién q lo haga por tí, y q sea sincero, y mejor si prueba un domingo de madrugada despúes de 20 meadas.
Por supuesto que las mujeres se perfuman (desde hace siglos y siglos)respecto a experiencias personales para ayudar al pobre a no quedar tan mal... Una vez convencimos a un amigo de que antes "del tema" tendría que desinfectarselo con alcohol...
Es impresionante comprobar como dos pedazo de cabrones y bastardos hacen pública una confesión hecha en la más estricta intimidad y además publican algo que sucedió cuando contaba ...con 16 años. No sé como este mundo permite seguir viviendo a alguien como yo que se le ocurre hacer una gilipollez (hace ya 17 años, que manda güevos) y publicarla. No como a ti Anthony ser brillante donde los haya, capaz de estar en Campus un sábado por la noche, y enseñar a todo el personal (imaginaros un sábado por la noche en Campues) en la parte de arriba de la escalera tu pene en estado de absoluta embriaguez de 6 cm. (tienes razón Arancha) o que al artista no vea como algo raro que te metan un dedillo en el culo haciendo el amor.
Pues mala persona sería yo si eso lo contara en un blog...
Clebarr, noto cierto aire de despecho en tu última contestación. Primero, quería decirte que yo no he sido el que ha contado la historia. Solo he aportado un comentario, nada hiriente (o al menos eso creía).
Segundo, rectificarte un par de cosas. Una, que no era sábado, sino viernes, que no era en la parte de arriba sino en la de abajo, y que no medía 6 cm por mi estado de embriaguez, sino porque tengo (como bien ya sabes, y es lo que realmente me duele en este caso) un problema de micropene, del que ahora te ríes del que encima haces partícipes a una serie de desconocidos.
¡Eres un cabrón!.
Hay que ver Miguelín lo pequeño que es el mundo y que tio mas grande eres. Seguro que Jacinta no tuvo una experiencia similar desde que Leticia Sabater empezó a abrirse de piernas en horario infantil.
Si eso el viernes ya nos reimos un rato, CONTIGO, por supuesto.
Un tio con melenas.....
Esto es divertidísimo teneís q seguir contando esas historias pq lo del micropene y lo del dedo en el ano está muy bien.yo quiero salir un día solo con tios q me da q me lo voy a pasar en grande con estas historias.No hay mejores momentos en la vida q estos de confesiones con tus amig@s y q por cierto se me vienen a la memoria unas cuantas propias y de mis amigas pero no las voy a contar aquí.
...bueno yo es la primera vez que la meto digo!!! que me meto en el blog este del medio metro chinchilla y egocentrico(por este blog lo digo..)gordo clasico la que has armado a quien se le ocurre echarse colonia en tales partes, y lo peor no es que te la echaras es que tuvieses alguna esperanza de que alguna se bajara al pilón, te recuerdo que por esas fechas eras unicejo, llevabas las j´haiver(?) y calcetines blancos...y para rematar vas y se lo cuentas al chinchilla...MANDA GÜEVOS!!! Animo campeon a partir de ahora te vamos a llmara baron dandy besos pa tod@s
he llegao tarde Arancha cuenta cuenta !!! esto se pone emocionante
arancha, creo q lamentablemente, aunque salieras un día con chicos solamente, simplemente por tu presencia no saldría ningún tema de éstos (bueno, con félix sí)...
y no sé muy bien por qué, si contándonos cosillas de éstas nos lo pasaríamos mucho mejor q escuchando algunas chorradas q nos cuentan intentando "entretenernos". si es q nunca aprenderán...
y dejadle ya, pobrecillo, si sólo tenía 16 añines... jaja.
por cierto, félix, verás q temas son los que tienen más participación... mucho mucho "ay! qué bien escribes", pero con poner "miembro viril" mira la q se prepara. jaja.
que sepas que me siento obligado a escribir sólo porque has mencionado a Spike Jonze, pero esto me sirve para aportar mi, sin duda, inteligente punto de vista de tan atractivo tema. A mi juicio, la clave está en un comentario anterior
"pero echarse colonia en la pelambre no me parece tan descabellado"
¿descabellado púbicamente? Entonces ya sabemos porqué dolía tanto.
No seáis cabrones y dejad tranquilo a Pichapulcra.
Anthony siento mucho haber entendido mal. Dice F.A q lo de huele a....era más bien un comentario positivo asi q espero q aceptes mis disculpas.Aunq reconozco q era más divertido pensar q te metías con nosotras.
Guauuu.. si te lo propones, conviertes este comentario en un famoso "meme". Lo que me he podido reír... No sé si tengo la suficiente confianza para decirte F.A ¡Pero qué capullín que eres! contando esas cosas de los amigos...
ala! ya has descubierto de lo que hay que hablar para subir la audiencia...
Besitos a tod@s, jijiji...
Bueno, supongo que ya me toca:
CLEBARR, estoy de acuerdo con el VIRGEN en que a partir de ahora seas el artista anteriormente como EL GORDO y pases a ser VARÓN DANDY (que por cierto suena muy elegante)y parece que no es tan común como pensabas echarse colonia en la polla pues tan sólo el ingenioso e hidalgo VALDI ha procedido al perfume de sus bajos en alguna ocasión, lo cual tampoco creo que te ayude en tu defensa dado el historial del sujeto. Os recomiendo a ambos para no acumular olores desagradables, como apunta SZ9, la opción del depilado, opción que también recomiendo a ANTHONY para que así su micropene no sea escondido por la pelambrera y al menos de una mejor impresión a las féminas a primera vista. DENIMAN, mucho poder de persuasión hay que tener para convencer a alguien de eso y desde luego lo que no creo es que ese chico os catalogue a vosotros como amigos desde entonces. Al TIO CON MELENAS decirle que no sé porqué me da que tras el cruce de piernas d la Sabater hay una historia escondida y que me gustaría saberla.
A ARANCHA Y ME TUMBÉ EN EL SUELO recomendarles el visionado de "el silencio de los corderos" para que entiendan el concepto de "quid pro quo", osea que si quieren saber, han de contar.
Y finalmente FARAMAR, mira que llamarme capullín con lo buenín que soy yo...
Joder, ahora ya entiendo por qué al saludar a la mujer de Clebarr y darla dos besos olía siempre a colonia de hombre!!
Fulaaaaaaaaaaaaaaa. No me cago en tu padre para no darte pistas.
Clebar, lo primero, decirte que me han gustado tus ripios.
Lo segundo, pienso que es un gran detalle, aquello de aromatizar tus partes, (sobre todo teniendo en cuenta lo que puede llegar a escocer)para hacer mas agradable el momento, o lo que es igual, que pienses en nosotras a la hora de... Quizás la forma no sea la mas apropiada, pero personalmente yo valoro mucho la intención y en tu caso es lo que cuenta.
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