SOLA

Al salir cerró con un portazo. Llevaban días sin hablarse y ya no podía soportar ese silencio emocional. Bajando las escaleras se sentía sola pero no más que los días anteriores en los que tenía a alguien a su alrededor. Se sentó en el penúltimo escalón de la escalera y con lágrimas en los ojos metió la cabeza entre sus rodillas y el peso del remordimiento la hizo meditar. Respiró hondo, se levantó, comenzó a remontar los pisos que antes había bajado y llegó a la puerta que previamente había maltratado. No sabía qué tenía que decir o simplemente si tenía algo que decir pero ya no quería continuar con la misma situación. Algo, lo que fuera, tenía que cambiar. Se armó de valor y entró de nuevo en su vivienda, avanzó con paso firme por el pasillo hasta llegar al comedor, se sentó frente a él y mirándole a la cara comenzó sin titubeos su discurso…

“No puedo seguir así, me haces sentirme sola pero no soy capaz de escaparme de ti. Ya llevas unos días en que no me miras, no me hablas, no me tocas. Antes al menos sentía que te importaba. No es que lo que tuviera contigo fuera lo que siempre había soñado, pero para mí no era poco sentirme algo para alguien. Al menos el miedo que te tenía me hacía sentir viva. Me tenía que haber largado la primera vez que me pusiste la mano encima y me habría evitado las palizas que después vendrían, pero supuse que no se repetiría. Me equivoqué. Supongo que también me he equivocado al haberte envenenado...”.

GENEROSIDAD

Los más detallistas se habrán dado cuenta de que he tuneado el blog. Bueno, me lo han tuneado. El artista del lavado de cara comenta por aquí con asiduidad y responde por el nick de Deniman (a veces con apellidos incluidos). Es un ser la mar de peculiar que tiene una virtud que destaca por encima de otras miles y es que es extremadamente generoso. Es amigo de un amigo mío y supe de él a través de su blog (de ambos). Este amigo común dice (o decía) que somos iguales (desde luego no físicamente) pero a medida que voy descubriéndole me voy dando cuenta de que no nos parecemos tanto como K. piensa. Aún no le conozco personalmente pero eso no es impedimento para que él se ofrezca para ayudarme (en realidad me consta que lo hace con mucha gente) en todo aquello que puede hacerlo. Ayer sin ir más lejos le pedí que me contara como podía hacer unas cosillas con el blog y a cambio de eso hizo él todos los cambios. Me dio su tiempo a cambio de nada, a eso yo le llamo GENEROSIDAD. En un mundo en el que uno de los principales lemas es “contra el defecto de pedir, la virtud de no dar” aún queda gente que da sin que nadie le pida, una de esas personas es Deni. Simplemente quería darle las gracias de manera pública por ayudarme y darle la enhorabuena por ser así. Y además de todo esto, a veces escribe muy bien.

“Pero no empecemos todavía a chuparnos las pollas".

CURA DE HUMILDAD

¿En qué es uno bueno? ¿Cómo sabe alguien que es bueno haciendo algo? ¿En qué soy bueno yo? Esta última es una pregunta que me he hecho yo toda la vida y a veces he creído saber responderme, pero como las respuestas han cambiado a lo largo de los años no me queda otra que pensar que no era bueno en aquello que en su momento creía que sí lo era y que seguramente tampoco lo soy en lo que ahora creo serlo.

Me dicen que de muy niño era muy bueno, muy buenín como se dice de los niños, aunque no nadie me dice en qué. Dicen que era paciente, sociable, nunca lloraba ni protestaba y me iba con cualquiera. Pero no podemos ser siempre niños así que ya no soy tan buenín...

Al crecer de lo no me cabe ninguna duda es de que era bueno rompiendo gafas, pues lo hacía de manera casi semanal, pero por arte de magia me desaparecieron la dioptrías y ya no tengo gafas que romper (más que las de sol pero éstas las cuido demasiado bien, osea que ya no valgo para eso).

Después pensaba que era bueno jugando al fútbol pero está más que demostrado que no lo era pues antes de ayer miré mi cartilla del banco y mi crédito tenía pocos dígitos (además nunca me he visto en ningún álbum de cromos).

Durante un tiempo era bueno escuchando a los demás, a cualquiera que me quisiera contar qué le pasaba, aunque apenas conociera a esa persona, me implicaba y acaba ayudando a que ese alguien se desahogara, pero con los años me he hecho selectivo y ya sólo lo hago con unos pocos.

También era bueno convenciendo a los demás para que hicieran aquello que yo quería que hicieran, pero eso fue hasta que me di cuenta que eso se llama “manipular a las personas” y dejé de hacerlo (me di cuenta de ello una noche de abril en la que vi a alguien manipulado por alguien como yo).

Pasaron los años y por un tiempo me creí bueno haciendo que la gente se divirtiera, ponía la música que me apetecía y la gente se ponía a bailar y se llenaban los garitos donde pinchaba, pero años después tuve yo uno que se acabó yendo a pique así que...

Hubieron unos años en que me creí que escribía bien, no porque en realidad lo creyera firmemente sino porque había personas que me lo decían, pero este blog es una prueba de que no es así y que quienes me lo decían era simplemente (que no es poco) porque me tenían en estima.

Durante un tiempo también creía que era bueno haciendo mejores a los demás, había personas a mi alrededor que crecían por mi influencia (o eso pensaba yo) pero cuando esas personas habían mejorado lo suficiente se alejaban de mí. Incluso durante un tiempo me pagaban (y aún me pagan) por hacer que los demás sean mejores, pero como no siempre lo he conseguido he llegado a la conclusión de que no soy yo el factor diferenciador (si lo fuera lo lograría siempre).

Así que llegando a día de hoy, ¿de que estoy convencido de ser bueno ahora...? Pues soy realmente bueno cagándola, metiendo la pata cuando estoy a punto de conseguir algo, pasándome de listo y anticipándome a que algo suceda provocando así que no pase y soy muy bueno no dejando fluir las cosas.

Pero bueno, como dije al principio, al igual que me he demostrado no ser bueno en cosas que creía serlo a lo mejor en esto que ahora creo ser un maestro tampoco soy tan bueno...

(Espero que nadie me consuele o me empiece a decir que sí que soy muy bueno con tal o cual cosa, pues me encuentro muy bien y esto no es más que una simple cura de humildad que creo que todos debemos hacer con nosotros mismo de vez en cuando. Mirad, también soy bueno pensando que lo que hago yo es lo mejor y lo deben hacer los demás, veis como mi autoestima aún sigue intacta...)

CALLAR

Son tantas las cosas que he perdido por no saber callar y tan importantes las que dejé de tener por callar que cada vez que me encuentro en la tesitura de decir o no decir una duda disfrazada de angustia me corroe y no me deja elegir.

Y cada vez que digo que iba a decir o que me gustaría decir algo pero que no puedo o no quiero decirlo mi interlocutor me dice que eso no se hace y que si se dice que tienes algo que decir pero que no vas a decirlo tienes la obligación de decirlo. Y lo dices... y como en realidad no tenías que decirlo pues la otra persona ya sabe más (o al menos lo mismo) que tú y desde luego mucho más de lo que debería saber (ya que tendrías tus motivos para no decirlo). A partir de ese momento ya no tendrás el control sobre las consecuencias de tus pensamientos ni de tus sentimientos, pues es en ese preciso momento justo en el momento en que son compartidos, el momento justo a partir del cual ya tan sólo te queda una cosa por hacer... esperar y callar (¿o decir?).

Decir o callar, la disyuntiva de mi vida.

ANONYMOUS

Anonymous (también se hace llamar "el usuario anónimo") es un ser peculiar y desconocido por mí. A pesar de que le sigo la pista desde hace tiempo siempre me da con la puerta en las narices y cuando creo saber de quien se trata me muestra una nueva faceta de su personalidad y me confunde. Es alguien incansable y constante, va visitando los mismos blogs que yo frecuento y siempre tiene opiniones variadas para todo y para todos. Lo mismo te da la enhorabuena por algo que has escrito, que te da un palo por no estar de acuerdo contigo en algo, que le da por arrepentirse a las dos horas y te escribe lo que sea haciéndose el tonto en relación con lo que antes puso, pero siempre es de agradecer que aporte aquello que se le antoja. Me resulta un ejemplar interesante por variado, polifacético y camaleónico, pero hay un algo que he descubierto que se escapa de su sabiduría y es que no sabe una cosa...

Esa cosa es que cuando comenta, si le diera por picar en “otros” y a continuación escribir un nick en el apartado “nombre” (no hace falta que ponga nada en el espacio de “página web”) podría ocultarse bajo ese seudónimo y que así nadie nunca jamás le descubriera. Pero quien sabe, a lo mejor le gusta su verdadero nombre, Anonymous.

UNA ALEGRÍA

En pocos meses tendré a alguien por quien se me caerá la baba sin la obligación de tener que cambiarle los pañales, alguien con quien hacer pillerías y trastadas sin tener que ser yo quien le regañe por hacerlas, alguien con quien el suelo se convertirá en nuestro hábitat natural, alguien a quien dar todos los caprichos que quiera siendo otros quienes le tengan que poner las restricciones, alguien con quien jugar sabiendo que me cansaré antes yo que él (o ella), alguien con quien quedarme encerrado un fin de semana sin que ello me importe, alguien al que saludar a cada vuelta del carrusel sin sentirme un gilipollas por ello, alguien a quien llevar a ver un partido de fútbol sin que me importe el resultado, alguien con quien sentarme a ver dibujos animados dándome igual lo que haya en otros canales, alguien completamente limpio que te quiera simplemente porque tú le quieres y a cada sonrisa te devuelva una sonrisa.

¡En pocos meses seré tío!

VALORES

¿Hasta que punto los valores que tenemos son estables? ¿Lo son todos o sólo alguno de ellos? ¿Cuáles de los valores que nos identifican los aprendimos de niños, por medio de nuestros padres y los mantenemos? ¿Cuántos de ellos fueron nuestros amigos quienes nos los instauraron? ¿Y cuáles de ellos ha sido la sociedad en su día a día la que los ha determinado?

“Cuando era pequeño me enseñaron a perder la inocencia gota a gota ¡qué idiotas!
Cuando fui creciendo aprendí a llevar como escudo la mentira ¡qué tontería"

Con este tema me asalta una duda algo parecida (sólo similar, no igual) a la que me surge con el tema de la personalidad. Creo que hay una base estable, que no se va a modificar, que está hay desde que somos niños en la que la influencia familiar es determinante y que en situaciones límites es la que aflora, pero no es menos cierto que a medida que pasa el tiempo alguno de ellos se van disfrazando (y estoy hablado de valoresen mayor o menor medida y algunos incluso acaban ocultándose (más en unas personas que en otras).
¿Y a qué viene todo esto? Pues viene de observar a personas de diferente edad y más aún de ver y recordar a la misma persona (incluido yo mismo) con diferentes edades.
Cuando eres un adolescente te rebelas (¿es la propia rebeldía un valor?) ante todo aquello que cuestione o limite tus principales valores y a medida que el tiempo pasa acabas sometiéndolos en mayor o menor medida a los de los demás, a lo que es social o políticamente correcto.
Y cuando a alguien (como es mi caso) aún le quedan resquicios de esa rebeldía que no se somete a lo que “es mejor que sea” en vez de a lo que “es justo en función de mis valores que sea” siempre aparece algún o alguna (o varios) pepito grillo que te hace ver (o te quiere hacer ver) que es más inteligente hacer algo acorde a la sociedad que acorde a uno mismo, “por tu propio bien".
Y yo pregunto ¿no es mi propio bien ser “yo mismo”? ¿Y cuántas veces cambia mi “yo mismo”? ¿Y en cuántos de esos cambios mi verdadero “yo mismo” o sea el que se construyo sobre los pilares de mis primeros valores se mantiene? ¿No es en todos? ¿No debería ser en todos? Es normal e incluso bueno, creo yo, intentar mejorar, intentar ser mejor, pero eso es moldearse, darse forma, no cambiar. Cambiar es ser distinto y aquello que nos hace únicos entre otras muchas cosas, son nuestros valores primitivos, aquellos que mamamos al tiempo que el pecho de nuestra madre.
Así que definitivamente no, no me da la gana, me gustan los valores que me enseñaron en mi infancia y mi manera adolescente y dañina para mí mismo de defenderlos y no me gustan los valores de la sociedad adulta porque son falsos, se mueven por intereses y están de continuo con la boca llena de semen de tanto comer pollas. Yo con estarlo sólo de vez en cuando me conformo.

“De pequeño me enseñaron a querer ser mayor
de mayor quiero aprender a ser pequeño
y así cuando cometa otra vez el mismo error
quizás no me lo tengas tan en cuenta” *

* Extractos de “De mayor” de Bunbury.

ROBER

Una vez un hombre de 30 años fue a buscar a un niño de 5 al colegio y por las escaleras de ese cole de monjas le cogió la mano y le dijo al niño que acababa de tener un hermanito.

20 años después ese niño ya no era tan niño y por primera vez en su vida se sintió “mayor”, ¡su hermano pequeño llegaba a la veintena!

Y 28 años después el niño se da cuenta de que tiene más años que el hombre aquel de 30 y que no tiene un niño al que ir a buscar al cole, ni tan siquiera para decirle que tiene un hermanito.

28 años después el día es hoy, el hombre de 30 es mi padre y el hermanito es mi hermano Rober. Por supuesto aquel niño soy yo y esa bajada de escaleras de la mano de mi padre contándome que tenía otro hermano es de los pocos recuerdos más o menos nítidos que mantengo de mi primera infancia.

Pero hoy no es día para que sea yo el protagonista sino para que lo sea él, mi tato pequeño, ese “bicho” entrañable, generoso y cariñoso que a veces te entran ganas de estrangular pero al que no puedes dejar de adorar porque su corazón no le cabe en su cuerpo (eso es lo que muchas veces le hace mal a sí mismo).

Hoy hace 28 años que vino para hacerme compañía y hoy vuelvo a bajar unas escaleras de la mano de mi padre siendo un niño de cinco años con la alegría de que tengo un hermanito.

Felicidades chiqui.

LLUVIA EN LOS ZAPATOS

No deja de llover. Caminas por la calle encogido pensando que eso evitará mojarte, intentando no pisar fuerte para que los charcos no te salpiquen, mirando con envidia a quien se cobija bajo un paraguas, buscando un sotechado que te conceda una tregua mientras te secas el rostro con la manga y otra vez de vuelta a la intemperie deseando llegar a casa y tumbarte bajo una manta. Menos mal que hay domingos como el de hoy en los que algunas personas podemos llegar a sentirnos momentáneamente felices estando tumbados viendo la tele resguardándonos de la lluvia. Siempre que los resultados acompañen...Eso sí, no deja de llover.

INNOMIRABLE

Te preparas para realizar el sobreesfuerzo de levantar 10 kilos cuando un culo espectacular altera tu concentración. A la dueña del monumento algo le debe molestar por debajo de su culote porque comienza a bajárselo más allá de lo recomendable para mi atención y se dispone a colocar aquello que la impide estar cómoda... un minúsculo tanga rosa. Has debido ser demasiado bueno los últimos días para tener este regalo a la vista cuando de repente recuerdas que estás en un gimnasio y que está lleno de espejos, es más uno de ellos es especialmente chivato y te está delatando. A partir de ese momento serás el pringao que no sabe disimular sus miradas (o un pringao a secas).
Vamos, casi casi como Chaendler

AUTOSERVICIO

No es de los días que antes sales de casa para ir a currar cuando una luz naranja al arrancar tu coche te recuerda que o le das alimento o no te lleva a ningún sitio más. Si fuera Kitt y te entendiera le dirías algo así como “voy a pedir un aumento de sueldo sólo para darte de comer” y si fuera una mujer te quedarías muy a gusto soltándole un “sabes cuánto te necesito pero tienes vicios demasiado caros”.

Recuerdas que de camino hay una gasolinera de Repsol en la que poder parar y aumentar tus “puntos travel” esos que no sabes si alguna vez usarás porque sus “regalos” son más caros en su catálogo que en cualquier tienda y sus “travels” puras fantasías (consigue 251413273234 millones de puntos y pasarás un fin de semana en una casa rural de tu provincia, eso sí sólo alojamiento).

Pillas un atasco que te hace ir en 1ª y en 2ª durante 5 kilómetros y no dejas de visualizarte como el siguiente causante de un atasco porque el cochelito leré se declarará en breve en huelga de brazos caídos. Por fin en la lejanía ves un gran letrero negro, rojo y naranja y como si de un oasis en medio del desierto se tratara aceleras para saciar la sed. Al llegar ves uno de los letreros que de más mala ostia me ponen en este mundo: “AUTOSERVICIO”.

Me jode realmente tener que echar la gasolina mientras ves a un pringao mirándo con suficiencia cómo te manejas con la manguera. Es como un ritual, te bajas de mala gana pero pones carita de cordero degollao mientras miras al artista de detrás del cristal pidiéndole clemencia y que salga a abastecerte, pero el muy cabrón mantiene la mirada desafiante y ni tan siquiera te dice no con la cabeza. Ya sabes con total certeza que te tocará hacerlo todo a ti.

Te pones los guantes (que se rompen el 75% de las veces) antes de abrir el depósito porque si te los pones después estarás con el olor a gasolina el resto del día y comienzas a darle… sabes que hasta que no oigas un “clik” has de mantener apretada la palanquita (el clik te dice que ya está casi lleno, es que ya tengo pasta para llenar el depósito pero claro que recuerdo cuando paraba y decía “¿me echa mil pesetas? Por favor”) y cuando ya estás avisado intentas cuadrar que el importe sea exacto (lo cual es una chorrada porque pagas con tarjeta) pero no lo consigues jamás (42’01 hoy, ¡¡uy, casi lo consigo!!). Ya está casi todo hecho, te quitas los guantes (que ya huelen a gasoil) cierras el depósito sin ellos para que la llave no coja su olor y te diriges a pagar esta vez con pose de John Wayne como queriéndole decir al que pasó de ayudarte “y si ahora no te pago ¿qué?”. Pero nada le das la tarjeta, firmas y te vas.

200 metros más adelante recuerdas “!ala, la tarjeta del travel! ¡Me voy a quedar sin casa rural!” pero no es plan de volver y continúas pensando que esta noche el Barça juega con el Chelsea y que no te extraña que Abramovich pueda fichar a quien le da la gana…¡¡los paga con lo que se ahorra en sueldos!!!

MOMENTOS DE LOCURA

A veces pensamientos heterogéneos inundan mi por momentos repleta mente. Pensamientos llegados de la nada, del todo, del infinito más profundo, de la más terrenal de las miserias, de los más recónditos deseos, de los miedos más latentes, de las más oscuras alegrías y las más compartidas penas. Supongo que vienen de mí para acabar en mí rodeando la existencia, queriendo confundirse con el resto del espacio, con el tiempo, pero el tiempo no existe, tal vez ahí esté la confusión, si mi retorcida e inexplicable mente adopta la forma de partículas temporales, entonces el tiempo soy yo, soy el amo de mi mundo, estúpido vertedero donde van a parar sentimientos traicioneros, propios y ajenos, tan propios que los comparto, tan ajenos que son míos, mezclándose tan azarosamente que a veces forman pensamientos heterogéneos que inundan mi definitivamente vacía mente.

(Para alguien demasiado especial)

DICHO POPULAR

Con buena picha bien se jode (dicho popular).
Algunos no entenderéis a que viene ni que significa esto, otros a lo mejor sí...

AMISTAD HETERO

La amistad heterosexual siempre acude con máscara a los bailes, incluso a los que no son de disfraces y yo no me la creo. En realidad nunca me la he creído. Bueno nunca nunca no, pero hace muchos años que ya no me la creo. Y cuando hablo de amistad hablo de AMISTAD, no de llevarte bien y tener mucho cariño, o de ser amiguitos o coleguillas o matarratos o… no, hablo de AMISTAD (que quede muy claro)

No me la creo porque los hombres y las mujeres tenemos un concepto diferente de la amistad, no digo mejor o peor pero sí diferente. Bueno sí digo que mejor los hombres (al menos a mí me gusta más), más sana, más leal, más comprometida, menos interesada y menos egoísta.

No me la creo porque he oído a muchas mujeres decir que su mejor amigo es un hombre pero jamás escuché a ningún hombre decir que su mejor amigo fuera mujer.

No me la creo porque siempre acaba terminado o en un polvo (o en varios) o en el encoñamiento de una parte (o de las dos) o en que ella se echa novio y se aleja de él (del amigo no del novio, por las razones que sean).

No me la creo porque los hombres antes o después pensamos que follar y ser amigos no es incompatible y que eso es una gran idea y que “mejora la amistad” y las mujeres no piensan lo mismo (cuando en realidad la mejora, hacedme caso).

No me la creo porque una mujer siempre es tu amiga cuando está jodida y es en ese momento cuando se preocupa de verdad por ti (y te pregunta cómo te va y que qué tal estás y que qué es de…), pero cuando está bien desaparece hasta que vuelve a estar jodida (las hay que están jodidas muy a menudo y esas son las mejores amigas...).

Y no me la creo porque he visto alejarse a todas las que una vez consideré mis AMIGAS (o eso u otra de las otras opciones señaladas).

Ahora bien, como para todo, claro que considero alguna excepción para la amistad heterosexual, la excepción de ya haber sido pareja o haber follado juntos o aquello que elimine problemas posteriores debidos al sexo o la atracción latente que pueda existir o surgir entre ambos y por supuesto la excepción de que sea la mujer de un amigo .

Precisamente hablando un día con una amiga (mujer de un amigo) sobre este tema en el que por supuesto ella estaba en desacuerdo yo le proponía que hiciera una prueba para demostrarla que los tíos no valoramos su amistad con ellas como ellas creen que lo hacemos, le dije que se insinuara a aquellos que consideraba sus amigos a ver que pasaba…

Y no quiero que se me malinterprete, no estoy diciendo que un hombre y una mujer no puedan tener una amistad, simplemente digo que se ha de saber que esa relación tendrá fecha de caducidad, antes o después la tendrá… o se transformará en otra cosa que no es amistad.

(¡¡¡La de palos que me van a caer con este post!!! En público y en privado. Aunque me quedo tranquilo al saber que no tengo ninguna amiga que no haya sido ya pareja mía o no hayamos intimado más de lo normal o no sea esposa o novia de algún amigo o no me haya encoñado de ella o/y ella de mí. a lo mejor por todo esto es por lo que no creo en ello...)

DESTINO

El destino no es mi más ni menos que aquello que vamos haciendo, a veces incluso no hacemos nada...

HOY HACE UN AÑO

Hoy hace un año conocí a mucha gente. Conocí gente totalmente insignificante y fácilmente olvidable, conocí gente agradable, conocí gente de la que sólo te puedes encariñar y conocí gente que se han convertido en una parte importante de mi vida.

Entré en una sala y al mirar a mi alrededor buscaba una k., una j., una b. o una p., pero no las encontraba. Con el paso de los días, como cuando buscas el amor perdido en cada esquina sin darte cuenta que al lado tienes uno nuevo, me di cuenta que no había nada que buscar pues estaba encontrando otras letras. Y con el paso de los meses, al igual que en su momento la k se convirtió en K, la j en J, la b en B y la p en P, algunas de las personas que encontré hoy hace un año se hicieron mayúsculas en mí.

Y al igual que algunos de mis compañeros de cole se convirtieron en mis amigos (y 30 y 27 años después lo siguen siendo) y al igual que algunos de mis compis de la “secta” aquella madrileña son ahora mis amigos, algunas de las personas que conocí hoy hace una año son ahora mis amigos.

Porque hoy hace un año comencé a hacer amigos.

QUE HABLEN

No sé en que nº de la lista de 50 cosas sobre mí digo “me gusta que hablen sobre mí” y hay gente que después en privado te dice “¿te gusta que hablen sobre ti? ¡A mí no me gusta nada!” Es en ese momento cuando me reafirmo en que la verdad es una virtud sobrevalorada, porque sencillamente… ¡MIENTEN! No hay como que le digas a alguien que has escrito sobre él o ella para que acuda raudo a leer el qué (aunque simplemente sea un nombre en una lista, importante sí, pero una lista al fin y al cabo). O si escribes algo sobre alguien que sabes que lo va a leer a continuación tendrás comentario de esa persona. Y ya no te quiero decir si te da por contestar a algún comentario de esa persona... ¡Pero si hasta mi madre ayer leyó el blog!

Y no sólo no me parece mal sino que además me gusta, es más yo soy el primero al que le encanta que hablen de mí, pero… ¿porqué demonios la gente no lo admite?

MADRES

Hace poco escribí acerca del amor incondicional y siempre que pienso en él no puedo por menos que pensar en mi madre, en las madres en general. Las madres son unos seres especiales que se encuentran más allá del calificativo de humanos. A pesar de que algunas mujeres me han catalogado en ocasiones de misógino (sus razones tendrían) siempre he tenido especial admiración por el género femenino (aunque de eso hablaremos otro día), especialmente cuando éste se trasforma en FEMENINO y una mujer se convierte en madre. Me resulta asombroso el amor, el cariño, el desinterés, la falta de egoísmo, la generosidad,… que una madre muestra hacia sus hijos. Pero más allá de todo eso que todos sabemos creo que cuando una mujer es madre se le otorgan en contraprestacción por el dolor que soportan en el parto una serie de superpoderes que las convierten, cuando menos, en superheroínas. Sino ¿cómo es explicable que…

…tu madre vuelva de la compra con 8 bolsas repletas y cuándo tú la coges la mitad para ayudarla no puedas con ellas?

…fuera la hora que fuera a la que llegaras a casa ella estuviera siempre despierta al hacerlo?

...cada vez que haga ensaladilla la haga para una semana?

…esté trabajando 16 horas al día, 7 días a la semana durante toda la vida?

...sean capaces de acordarse de la vida de todos los famosos y famosetes que salen en la tele y en las revistas?

…no dejen de cuidar a sus hijos hasta que estos se cuidan por sí mismos y en ese momento empiecen a cuidar a sus padres porque ya no se pueden valer por sí mismos?

…te pregunte si quieres más comida, respondas que no y aún así te echen más?

…nada más verte sepa si estás bien o no?

…tú con 38 de fiebre no puedas ni moverte de la cama y ella cuando tiene 40 se levante a hacer lo que haga falta?

…perdonen cualquier cosa que hagas o digas?

…sean capaces de hablar por teléfono 4 horas al día? (naturalmente esto es broma, porque ese superpoder no se lo dan al ser madre sino al nacer mujer).

…estén disponibles siempre para todo?

...

Por todo esto y por millones de cosas más hoy quiero hacer un pequeño y espero que simpático homenaje a las madres en general y a mi mami en particular.

Muchas gracias por darme la vida y cuando lo necesito mantenérmela encendida.

Te quiero mami.

HOSPITALES

Creo que ya sé cual es la principal diferencia entra la sanidad pública y la privada. No se encuentra ni en la rapidez con que te atienden, ni en los medios de que disponen, ni en la diferencia de trato, ni... no, se encuentra en los productos de limpieza de una y otra. ¿Con qué producto limpian los hospitales públicos pa que huelan a "hospitales"? Ya que los privados lo encontraron y lo eliminaron de su lista de la compra... ¡¡¡¿¿¿porqué no lo hacen los públicos también???!!!

MI VIDA

Mari, Félix, Gonzalo, Esperanza, Félix, Conchita, Espe, Amor, Isabel, Esther, Roberto (webas), Santi(palotes), Raúl, Noelia, Rober, Juan (torete), Óscar, Marcos, Carlos, José Manuel (fula), Sama, Chema, Carlos, Valdi, Óscar, Sergio, Don Teodoro, Thor,Nuria, Mónica, Cristina, David, Sonsoles, Rocío, Míguel, Jaime, Elvira, Edu, Josito, Juan Carlos, Javi, Poli, Álvaro, Silvia, Carlos, David, Maripi, Merche, Sole, Ana, Tania, Javi (fleki), Raúl, Estela, Chechu, Keko, Pecha, Reme, Virginia, Nuria, Rin, Ana, Marian, Bea, Alberto, Pili, Julieta, Kike, Bego, Nati, Guti, Juanjo, Rubio, Marcos, Jacinto, Ronald, Javi, Isma, Pablo, Carlos, Susana, Vanessa, Sandra, Simba, Elena, Marta, María, Olivia, Borja, Ricardo, Jesús, Abilio, Myriam, Bea, Jesús, Diana, Elisa, Hugo, Soraya, Antonio, Chisco, Rafa, Miguel, Laura, Deni, Noe, Carmen, Esther, Sandra, Bibi, Raquel, Marta,…

El orden es por aparición en mi vida, nada más.
Lo motivos por los que están y les recuerdo, los más diversos.
Y hay grupos de personas que no nombro que las recuerdo conjuntas, como grupo más que individualmente.
Habrá más, digo yo, pero no los recuerdo o prefiero no hacerlo.

Lo que sí me resulta curioso es como se recuerdan o te parecen más importantes personas del pasado más cercano (y del presente) que de hace unos años (efecto recencia). Eso me reafirma en lo que pienso sobre los recuerdos y los sentimientos. Dentro de 3 ó 5 años intentaré hacer un nuevo repaso a mi vida, a ver cuántos siguen y cuántos hay nuevos.

MIEDO

Desde siempre ha habido un tema que me ha intrigado y no sé realmente porqué. El tema es la muerte. Qué es, si es que es algo. Qué significa, si es que tiene significado. A dónde nos lleva, si es que nos lleva a alguna parte.

Y no entiendo que me atraiga pues en realidad debería provocarme pánico. Mi recuerdo más vivo de la infancia me traslada 28 años atrás a la habitación de mis padres, escondido tras la puerta, paralizado, mientras escucho a mi madre gritar con desesperación porque le acaban de comunicar la pérdida de su hermana de 25 años. Creo que ese momento debería haber marcado con creces mi pánico futuro hacia la muerte y sin embargo no es así. O no es así totalmente. Tengo verdadero temor a perder a gente cercana, me doy miedo a mí mismo cuando me pienso sin MI GENTE. Pero no tengo nada de miedo cuando la veo acercarse a mi alrededor y me sorprendo a mí mismo por la sangre fría que muestro cuando parece acercarse a mí o a quienes están a mi lado (y ya van cinco veces, dos de ellas buscándome a mí en primera persona).

El mismo viernes me acosté con la idea de escribir algo acerca de ella, de la muerte, pues desde que terminé el libro de cuentos en los que ella era el nexo común no había vuelto a aparecer en nada de lo que había escrito, pero al poco de levantarme ayer la vi muy de cerca.

Ayer vi como alguien se iba con ella, ayer vi a alguien muy mayor llorar como un niño porque perdía a quien le ha acompañado durante bastante más de medio siglo y sin embargo yo mantenía la calma. Y me gusta pensar que esa calma ayudó a que la muerte renunciara a esa persona y se decidiera a irse sola.

Sé que soy contradictorio y que esta es una más de mis contradicciones pero no entiendo cómo me puedo mostrar tan frío ante algo que en realidad me acojona y que siendo muy niño me tuvo paralizado.

Ahora bien, cuando me paro a pensarme y me veo sin determinadas personas me entra miedo, mucho miedo.

UNO AL DÍA

Al principio hacerlo una vez al día no sólo no me parecía difícil de conseguir sino que incluso me parecía poco y me creía capaz de ponerme a ello 3 ó 4 veces al día e incluso habría días que casi sin proponérmelo podría hacerlo hasta ¡6 veces! y por supuesto cada uno de una manera diferente. Para alguien tan fogoso, impetuoso y activo como yo, uno al día no era nada. Pero claro, van pasando los días y la rutina diaria, las horas de trabajo y el cansancio acumulado por ello, las preocupaciones personales, el ocio, las celebraciones o incluso a veces falta de ganas provocan que algún día no me apetezca, y que incluso algún día “me duela la cabeza”. Pero hasta ahora he cumplido como un campeón y para que no haya quejas ¡uno al día! Y si algún día he fallado al día siguiente ¡razón doble!

Pero un día como hoy en el que no tengo muchas ganas, no sé que excusa pondré ni cómo escaquearme de ello para que no se piense que ya no me gusta o que he perdido facultades. Espero que esto que escribo me sirva para ello y logre un poco de comprensión, porque a todos nos puede pasar alguna vez.

Y por supuesto, estoy hablando de escribir post en el blog…

DIFERENCIAS DIARIO - BLOG

No sé quién es Nailea (pero me tiene que conocer bien para usar ese nick en mi blog), ni si seguirá por aquí, pero al principio de abrir el blog me preguntó que cómo me había decidido a ello yo que siempre había estado en contra de los diarios (otra prueba de que me conoce bien) e incluso recomendaba no escribirlos. Pues no sé cuantos días después de aquella consulta y habiendo experimentado las sensaciones que un blog produce, estás son las diferencias que encuentro:

DIARIO BLOG

• Es íntimo y personal Es íntimo y público.

• Es la basura a la que van a parar todas tus mierdas. Es la estantería dónde te colocas a ti mismo

• Una buena parte son sentimientos. Una buena parte son pensamientos.

• Tu opinión es absoluta y universal. Todo el que quiera te puede contradecir.

• Se escribe en papel. No sé sobre qué se escribe.

• Se empieza con “querido diario”. Se empieza como te de la gana.

• No sé cuándo se relee (si es que se hace). Estás deseando tener un hueco para releerlo.
  

• Puede generar problemas personales. Puede generar problemas sociales.

• Tiendes a esconderlo. Pretendes lucirlo.

• Siempre podrás volverlo a leer. Supongo que algún día desaparecerá.

• No puedes contestar a nadie ya que nadie te pregunta nada. Puedes contestar días después a cualquiera.

No sé Nailea si así quedas contestada o no, si alguien más me quiere ayudar...

PSICÓLOGOS

Mucha gente cuando se entera de que eres psicólogo lo primero que te dice es algo así como “no me irás a psicoanalizar ¿no?” o “seguro que analizas todo lo que hago o digo” o cosas por el estilo. Es más recuerdo que cuando estudiaba muchas chicas me preguntaban “¿y ya sabes psicoanalizar?, ¿me psicoanalizas?” normalmente les explicaba que seguramente yo nunca sabría psicoanalizar porque para empezar no me gusta el psicoanálisis, aunque eso sí, si la que me lo preguntaba estaba buena… la psicoanalizaba.

Pero bueno todo esto viene a cuento de que los psicólogos no vamos por ahí analizando todo lo que hacen o dicen los demás, al menos no por ser psicólogos. Yo más bien me inclino por la opción de que somos psicólogos o una vez decidimos serlo porque eso lo hemos hecho toda la vida. O lo que es lo mismo, no interpretamos todo e inferimos lo que queremos por ser psicólogos, sino que somos psicólogos porque siempre hicimos eso. Es un defecto personal, no profesional.

¿Y a qué viene esto hoy? Pues porque ayer se me ocurre hacer una parodia de cómo el móvil “juega” con nosotros en determinados momentos y en vez de escuchar risas o ver como la gente se siente identificada con la situación narrada, dos psicólogos infieren al instante que llevo un día esperando desesperado un mensaje y además de una chica que o bien pasa de mí o bien no es la adecuada para mí. Y entonces me veo yo reflejado en ellos infiriendo cualquier cosa de cualquier situación de cualquier persona y creyéndome un ser especial por acertar (porque acierto siempre, especialmente en mi recuerdo, porque las veces que no acierto las elimino de mi memoria).

Pero bueno, supongo que ese es uno de nuestros defectos, querer anticiparnos para poder ayudar, pues en realidad no somos (al menos para mí) más que personas que tenemos conocimientos, ganas y algunos incluso una habilidad especial para hacer mejorar a los demás.

Eso sí que las féminas desconfíen del psicólogo de turno que se encuentren en un bar y las quiera psicoanalizar...

EL MÓVIL

Vino el móvil y bajo su tiranía vivimos nuestros días.

¿Quién no ha esperado una llamada o un mensaje como un auténtico desesperado? Cuando lo haces pasan cosas como estas…

Tienes la sensación de que suena cuando en realidad no lo hace.

Te parece que vibra dentro del bolsillo del pantalón y como no sea otra cosa lo que vibra…

Aunque lo tienes justo a tu lado y desde luego no ha sonado, lo miras con la esperanza de haberte quedado sordo momentáneamente y no haberlo oído.

Finalmente escuchas el sonido que anuncia la llegada de un sms, aceleras a coger el móvil, ves en la pantalla “1mensaje recibido”, lo abres con ansia y…“movistar le informa de su nueva promoción…” y dejas de leerlo mientras te cagas en su puta madre. A lo mejor te han tocado un millón de euros, pero nunca lo sabrás porque ese mensaje lo eliminas al instante sin haberlo leído entero.

Decides entonces alejarte de él (del móvil) como pasando de todo, y lo pones a una distancia física considerable de ti, pero cada diez minutos te acercas a mirarlo a ver si en tu ausencia ha cobrado vida. Sonar no suena, pero te pone en forma de tanto paseo.

Llega el fin del día y nos recibido ni la llamada ni el mensaje que ansiabas y entonces ¿qué haces al irte a la cama? (Además siempre lo haces ya metido en la cama) Pues lo normal, apagarlo o dejarlo en silencio ¡que le den! Pero te despiertas a media noche y lo enciendes a ver si por casualidad… ¡pero no! Y yo me pregunto, si sabemos que vamos a mirarlo de todas formas, ¿porqué demonios no lo dejamos encendido y si suena que nos despierte que es en realidad lo que deseamos?

Definitivamente voy a mandar el móvil a tomar por… aunque antes voy a mirar a ver si tengo algún mensaje.

LA INCONDICIONAL

No sé si aún aturdido por el sermón del cura de la boda del sábado (por cierto, ¡qué coñazo son los curas!) o simplemente por lo que acabo de presenciar me viene otra vez una reflexión que siempre está dentro de mí, que siempre ha estado y que supongo siempre estará, es la diferencia entre amor y enamoramiento. Yo, que siempre he sido muy enamoradizo, sin dudar me decanto por la otra parte, por el amor. Es curioso, veo a jóvenes (y no tan jóvenes) besarse con desenfreno en el sofá de cualquier cafetería o en el portal de ella o en plena calle o escucho o leo a alguien hablar con pasión o ilusión de su “nuevo amor” (y yo lo he hecho miles de veces) y no veo amor. Lo siento pero no lo veo. Veo otra cosa, pero AMOR no. Pero miro a mis abuelos o a la pareja que acabo de ver y me digo… ahí está, eso es, eso quiero yo.

Un hombre superinteligente, de 61 años, me ha agotado en apenas 25 minutos. Se ha quedado practicamente sordo, no me oía y su mujer le tenía que repetir todo lo que yo le voceaba, después él volvía a gritarnos lo que nosotros ya le habíamos dicho para cerciorarse de que lo que había entendido era cierto, os lo juro, agotador. Y la mujer me dice sin que él nos escuche como pidiendome paciencia y comprensión (no sé si para mí o para ella): “es agotador y así desde hace 5 años, se le metió agua en los oídos y desde entonces es así todos los días a todas las horas”. Y mí todo esto me parece acojonante, ¿cuánto tardaría en abandonar o buscarse a otra el chaval que mete mano en una discoteca a su novia si a ésta le pasara algo similar? ¿En cuánto tiempo nos abandonaría nuestra pareja si nos pasara algo parecido a lo de César en “Abre los ojos”? o sin ir tan lejos, ¿cuánto normalmente tardamos en “abandonar” cuando nos vienen torcidas? ¿Quién es incondicional? Mis abuelos, como la mujer de esta mañana, lo son, el uno al otro. Para mí, eso es amor.

Y sí, la foto es de mi abuelos.