HERIDAS DE GUERRA

No fui el niño más movido del mundo, pero tampoco el más tranquilo.
Nunca rehusé meterme en alguna fechoría que otra, travesuras pre adolescentes que me ocasionaron más de una buena reprimenda de mis padres, alguna que otra amenaza de algún que otro adulto, algún que otro susto de los gordos, alguna que otra noche sin dormir pensando en las consecuencias de que me pillaran y alguna que otra visita al hospital a curar las heridas de la batalla.
Algunas de esas heridas quedaron marcadas en mi cuerpo de manera permanente en forma de cicatrices, pero estaban lo suficientemente bien escondidas como para que las tuviera en el olvido y nadie las pudiera ver.
Pero hoy yo las he visto de nuevo.
Hoy me he rapado la cabeza y he descubierto que ahí permanecen, que siempre han estado ahí, acompañándome en mi crecer, mudas testigos de mis avatares y mi discurrir por el tiempo, para recordarme alguna vez que por tres veces mi abrí la cabeza por hacer lo que no debía hacer.

Al verlas, hace tan sólo unos minutos, he comprendido que todo lo que hacemos mientras vivimos queda en nosotros marcado. Para siempre. En algún u otro lugar, en alguna u otra persona, en alguna u otra parte de nuestro cuerpo o mente.
He comprendido que cuando jugaba sin temor a nada me jugaba una cicatriz en mi cabellera, que cuando robaba algo o preparaba alguna gorda me jugaba un castigo que me marcara en mi aprendizaje, que cuando hacía algo malo, las consecuencias de esas acciones irían de mi lado, para siempre.

Hoy me he rapado la cabeza y he visto de nuevo mis heridas de guerras pre adolescentes, esas que tenía ya olvidadas. Y me han impresionado.

Qué será del día que me rape la piel y vea las cicatrices emocionales que, sin saber que siguen ahí, me acompañan en mi desarrollo como persona.

LAS 10 COSAS QUE REALMENTE HACEN FELIZ A UNA MUJER (y lo demás que os cuenten con puras milongas)

1- Tener la casa limpia (y a ser posible que la haya limpiado su pareja, o que al menos que haya contribuido a ello).

2- Que comas o cenes o te reúnas o lo que sea con su "happy family" (y cuántos más sean, o sea más padres, hermanos, abuelos, tíos, primos, sobrinos,.... más feliz será ella). La opción "sus amig@s" también está bien valorada, pero menos que la familiar.

3- Hablar de lo que les ha pasado en el curro, sea lo que sea (aunque la prioridad máxima es lo mucho que han trabajado mientras l@s demás se han tocado las pelotas o lo mal que les tratan l@s compañer@s).

4- Saber intimidades de la vida de otras personas (y ya ni te cuento si encima son famosos).

5- No tener raíces en el tinte de su pelo (o al menos que otra mujer no las note. Que lo notan todas al primer milímetro).

6- Dar consejos amorosos (esos que ellas jamás cumplieron), especialmente a los amigos solteros de sus parejas.

7- Que otra mujer les elogie la ropa o el peinado que llevan (y aún más si lo hace una que no le caiga especialmente bien).

8- Poderse juntar con otras mujeres a poner a parir a los hombres (sus temas favoritos son "Lo poco que hace mi marido en casa, yo lo hago todo y eso que trabajo" y "es que todo el día está viendo deportes").

9- Ir de compras sin limitación de tarjeta (o que la tarjeta que se use sea la tuya, vaya). Su máxima felicidad en este punto es que quien les acompañe sea su madre.

10- Que les regales flores o anillos o pendientes o collares o... un día, porque sí.

Y no os volváis locos con otras cosas ni os sacrifiquéis en exceso con detalles que para nosotros son muy valiosos, porque a ellas realmente no les importan. Ceñiros a la lista y no sé vosotros, pero ellas estarán felices (y os darán menos guerra y más sexo, que al fin y al cabo es de lo que se trata).

PD. Acepto alguna sugerencia que se me haya pasado por alto, que siempre son bienvenidas.

OBRAS

¿A que hoy soy capaz de poner a todo el mundo de acuerdo?: ¡Odio las obras en casa! (llamese arreglar algo, hacer algo nuevo, pintar,...). Creo que de hecho es de las cosas que menos soporto y peor llevo.
Los días previos se pasan en "negociaciones" acerca de cuándo comenzarán exactamente, qué se hará y cuánto durarán. Cuando por fin llegas a un acuerdo con los "figuras" (figuras por decirles algo cariñoso, porque no sé si habrá alguno medianamente serio en el mundo) que te van a "arreglar" el desaguisado que tengas,comienzan los preparativos:
Quitar lo que tengas que quitar y que cuando se finalice deberás volver a poner en el mismo lugar. Tapar lo que no quieras que se manche, o sea todo. Y prepararte de coco a ver la casa totalmente patas arriba y con ruido continuo al menos un día más del que te han dicho que tardarán.

A pesar de que sueles hacer la obra en días en que en teoría los tienes libres, el día "D" te despiertas bien prontito porque te han dicho que a las 8 están ya de visita, pero el reloj marca las 8 y 10, las 8 y 20, las 8 y media, las 9 menos 20 y... mientras te estás cagando en la madre que los parió por haberte hecho madrugar así, llaman al timbre... y empieza el caos.
Polvo, ruido, gente que no para de entrar y salir en tu casa, la parienta que cada cuarto de hora se acuerda de que hay algo que se le ha olvidado tapar, preguntas de los tipejos que no sabes responder,... y así hasta que finalmente, cuando tu paciencia está a punto de agotarse, la tortura termina y... comienza la nueva tortura, colocar todo lo que previamente habías quitado mientras la mujer no para de martillearte acerca de cómo se ha puesto todo de sucio.

Bueno os dejo, que uno de los "figuras" me reclama para preguntarme cómo va una cosa. Si supiera que ni lo sé ni me importa...

PUES NO

He recibido esta mañana un mail de alguien que normalmente no me escribe para nada. Ya el asunto, "Correo solidario urgente", me hace dudar de abrirlo o no. Como es una persona que me resulta inteligente y nada sensiblona lo abro a ver de qué se trata.
Lo que me temía, un saludo de lo más acogedor ("si anula esto sinceramente no tiene corazón"), dos fotos de una niña pequeña sonriente, una supuesta carta (que no termino de leer) de un padre angustiado y un número de cuenta como firma.
Cierro el documento y elimino el correo, sin reenviarlo.
No me llego ni a plantear si será cierta la supuesta historia que cuenta la carta o si se trata de un listo que quiere ver incrementada su cuenta corriente, me da igual.
La cuestión es que realmente no soy nada solidario con la gente que no conozco. La cuestión es que no me creo Hiro Nakamura ni creo tener que salvar al mundo. La cuestión es que realmente no me afecta que un perrito esté a punto esté a punto de ser sacrificado y necesite un dueño o si una niña tiene una malformación que sólo afecta a uno de cada 7125713324 millones de habitantes. La cuestión es que no me siento mal por no ingresar dinero es ese número de cuenta, ni quiero paliar que no ingresé nada reenviando el dichoso mail para quedarme, al menos, un poquito más a gusto conmigo mismo.
Supongo que la cuestión es que no, que realmente no tengo corazón.

ASQUEROSO CINISMO RELIGIOSO

No he encontrado el vídeo con subtítulos en castellano, pero de manera muy resumida (y además de que se entiende medianamente bien, os bastará con ver el primer minuto), la mujercita hipermegareligiosa de Kaká (y que conste que él me cae bien) viene a decir que Dios es tan sabio y bondadoso que en estas épocas de crisis sabe dónde poner el dinero y así, ha elegido ponerlo en el Real Madrid para que pudiera fichar a Kaká (entre los segundos 30 y 59 del vídeo) que es muy buena persona y un hombre muy religioso y que da a su Iglesia el 10% de lo que gana (las últimas 22 palabras las he añadido yo, gratuitamente, sabedor de que esa secta a la pertenece el jugador brasileño, Iglesia Evangelista Renacer de Cristo, obliga a sus miembros a ingresar el 10% de sus ingresos en la "causa del señor"):



Vamos a ver gilipollas (estas palabras van para Caroline Celico, la "pregonera" del señor), si tu señor, ese al que tanto admiras y alabas, ese al que prometes fidelidad mortal, ese al que todos los días ofreces algo, incluido el 10% de tu maridito, sí, si ese Dios al que tanto veneras existiera y como tú dices es bueno y justo, mañana mismo te mandaría a ti a una fabela a que vivir los años que te resten por vivir para que, a partir de ese momento, te replantees decir las chorradas que dices y que otros ignorantes como tú aclaman (ojo, que el "pastor" de la secta esa otra cosa será, pero ignorante no lo parece mucho dados los ingresos que tiene a fin de mes).
Y si no es así, replantéate si de verdad hay alguien por ahí arriba tan bueno y tan justo que colma las arcas de un club de fútbol para pagar lo que pagan por tipos como tu marido, mientras hay millones de niños muriéndose de hambre.


Sí, es la ignorancia y la sinrazón de alguien alineado por una secta, la misma (o parecida) ignorancia o sin razón que la de cegados seguidores de otras sectas o religiones más comunes. ¿Acaso eres tú un@ de ell@s?

SÓLO PARA DORMIR LA SIESTA

Me enganché al ciclismo, siendo muy crío, viendo los ataques sin tregua de Alberto Fernández o del "Pacho" Rodríguez, el ansia competitiva de Bernard Hinault, la inteligencia táctica de Greg Lemond, los Tour que se disputaban a hostias el último mencionado, Perico Delgado y Laurent Fignon, las (benditas) locuras del "Lucho" Herrera, el BH de Minguez (con Pino, Fuerte, Cubino),...
Me apasionaba ponerme frente a la tele a ver el Tour o la Vuelta con el walkman sintonizando la Ser y esperando noticias de las nuevas distancias en la carrera o de nuevos ataques Y me desesperaba cuando por problemas técnicos derivados por el mal tiempo no se veía una etapa o cuando la niebla no permitía ver nada.
Me jugaba el pellejo en clase informando a los demás de cómo iba la carrera (mis compis me reservaban sitio estratégico en clase mientras el padre Ismael nos ponía "Mogambo") ocultando el cable de auricular por debajo del jersey y apoyando mi mano en la oreja como atendiendo.

Vamos, que era un apasionado del ciclismo.

Con el soso y peñazo de Induráin mi interés por ese deporte comenzó a decaer, justo hasta al punto en el que ahora me encuentro, en el punto de pensar que el ciclismo es un auténtico coñazo.
Ni ataques, ni emoción, ni riesgo,... ni nada. Sin ir demasiado lejos, el Tour de este año no hay quien se lo trague y aún menos con los monótonos comentaristas que nos pone "la 2" (recuerdo muchas veces cómo Anthony me decía que el Tour es el mejor invento que se ha creado para dormir la siesta).
Y cuando a alguien se le ocurre algo que, para mí, sin ningún lugar a dudas mejoraría el espectáculo, eliminar los pinganillos de los ciclistas y que piensen por sí mismos y tomen sus propias decisiones a 170 pulsaciones por minuto, en vez de que las tomen sus directores con su grupo de asesores, tranquilamente sentados, van ellos mismos, ls corredores y los directores y se plantan contra la medida.

Pues una pena, de verdad, porque era un deporte con el que yo realmente disfrutaba y que ahora soy incapaz de ver durante más de 10 minutos seguidos, porque sencillamente, ¡es un coñazo!
Y eso que no he dicho nada del dopping...

A MIGUEL LE GUSTA THRILLER

Y lo describe de la siguiente manera (declaraciones exclusivas a "Todo Gira"):
"Al zipicio el señor nedro que tene un vestido dojo se viste de león y le salen uñas y pelos y da uno suto a la niña que tene miedo. Luego come palomitas y sale a la talle y bala. Entonces venen los señores feos que vomitan y balan con el señor de dojo que tamién se hace feo y luego torren detrás de la otra chica y la dan otro suto. Félix, ¿me la pones opa vez?"

¿QUIEN SE INVENTA UN BULO?

El otro día alguien me cuenta que un supuesto amigo lleva años enfadado conmigo porque me acosté con su ex novia.
Lo curioso del caso es que yo con su ex, ni tan siquiera me he tomado un café a solas en toda mi vida, ni he tenido jamás su número de teléfono o acercamiento privado alguno, así que me entra complejo de Espíritu Santo cuando me cuentan la historia (menos mal que al menos no se quedó preñada).

Me duele que esa persona lleve años enfurruñada conmigo por eso, básicamente porque es mentira, pero me duele más aún el daño que en su momento pudo causarle esa mentira y el sentimiento que tuviera hacia mí en ese momento (aunque creo que debió preguntarmelo a mí personalmente).
Pero con mucha diferencia, lo que más me jode, lo que no soy capaz de entender ni perdonar (y pobre del que fuera como me entere), es quién demonios se inventa eso, una mentira tan infame y despreciable, porqué y para qué. Quién, en un momento determinado, decide inventarse que fulanito se lio con menganita y ya que me lo invento se lo voy a contar a zalanito que es el ex de menganita. Parece que la intención es clara, enfrentar a dos personas, pero ¿para qué? ¿qué gana ese alguien?

En fin, que me veo dentro de poco saliendo en algún programita de esos de Tele 5 con el Kiko y la Marchele (o como se llamen) desmintiendo algo que no estuvo ni tan siquiera cerca de producirse jamás. Espero que al menos me den un buen dividendo por la carnaza.

CORRE CORRE QUE TE PILLO

Sí, un anti taurino como yo, ha corrido encierros.

Fue, como dirían los castizos, en mi época moza, cuando mis piernas aún eran raudas, mi corazón fuerte y mi imprudencia dominante.
He de reconocer que pocas situaciones han elevado mi activación hasta el punto que lo conseguía una manada de toros corriendo pocos metros tras de mí. Tengo el recuerdo muy vivo del sabor a sangre (ácido láctico) tras la carrera de apenas 200 metros sin calentar y el posterior temblor de piernas y agarrotamiento de los isquiotibiales, señal inequívoca de mal que lo había pasado. Y ahí radica su magia, en la superación personal de un momento de máximo riesgo.
Recuerdo cuando me pelé la rodilla tirándome en plancha para colarme por debajo de una talanquera porque el asta del bicho había comenzado su embestida hacia mi menudo cuerpo. O cuando, dispuesto a cortar al animal en el coso, el muy hijoputa se me puso cara con cara (burladero mediante) y me di cuenta del real tamaño del astado (momento en el que me corté la coleta para siempre).

El caso es que hoy mis ideas han cambiado o mis temores han crecido y cuando, estos días, veo, muy de pasada, que en las noticias echan algo de los encierros de los San Fermines, una mala sangre recorre mis venas y me asquea lo que allí se produce, entendiendo plenamente a quien corre con los toros (especialmente si son menores de 25 años), pero sin encontrarle explicación al placer que pueden tener quienes ven los toros desde la barrera. O peor aún, desde el televisor.

Y por cierto, debemos ser el único país del mundo que es capaz de abrir, varios días seguidos, sus telediarios con unas fiestas. En fin, Spain is diferent, que dicen los guiris.