DENTRO DE NADA

En unos pocos días tendremos que volver al cole, a reencontrarnos con los compañeros viejos, a putear a los recién llegados, a ver cómo son las niñas que se incorporan nuevas y a tantear de qué pie cojea cada profe. En unos pocos días serán las fiestas de pucela, días para ir a los conciertos e ir con las chicas a las ferias a comer un algodón de la mano de alguna, subir a la noria para allí arriba intentar robarle un beso o dejarte la propina en intentar sacarle un peluche. En unos pocos días el jersey será imprescindible y las cazadoras comenzarán a ser recomendables. En unos pocos días comenzará la temporada deportiva y cada fin de semana un nuevo rival intentará sacar lo mejor de nosotros mismos. En unos pocos días el verano, con sus vacaciones con tus padres, amores fugaces, fiestas de pueblos y travesuras varias y variadas, sólo será un recuerdo en la memoria y la rutina diaria nos anclará al mundo real. En unos pocos días, de hace unos cuantos años, todo será diferente y mágico de nuevo.

NARANJAS TRAIGO

Definitivamente no son los post los que generan opiniones, comentarios, debates o polémicas o lo que sea, no. Son los comentarios de los demás y normalmente los primeros que se hacen.
Si yo escribo que el sol me da mucho calor y al primero que comenta le da por decir que hay una crema buenísima para mi cáncer de piel, da absolutamente igual lo que yo haya escrito, a partir de ese momento tengo un melanoma de la ostia. Si me da por decir que me gustan los helados y alguien dice que por eso estoy tan gordo, de repente seré un obeso con problemas cardiovasculares, y si digo que lo que más me jode de este mundo es no entender las cosas (sean las que sean) y a alguien le da por decir que si espero o no a alguien, a partir de ahí el centro de todo será que deje de esperar y que si la peña no me comprende.
Ale, que alguien diga que esto que escribo es porque estoy en un estado de depresión y así lo que acabo de escribir pasará inadvertido.

NO LO ENTIENDO

Chechu siempre me ha dicho que para él el peor estado para el ser humano es el de incertidumbre, el de estar pendiente de un desenlace, el que sea, pero que no dependa de ti.
Yo creo que hay un estado peor, para mí al menos mucho peor, al menos es el estado que más rabia, ira, impotencia, ansiedad y todas las manifestaciones negativas que podamos poner me produce, es la incomprensión, el no entender las cosas, cómo son y porqué se producen. Para alguien tan curioso como yo, el no comprender cómo es algo, porqué ha pasado algo o, sobre todo, porqué una persona actúa de determinada manera es algo así como meterme por los ojos un bicho en el cerebro y sentir de continuo como el animalejo recorre mis sesos, simplemente no puedo soportarlo.
Así que casi sin dudarlo, pienso que la incomprensión es el peor estado en el que se puede encontrar una persona y por eso desde siempre temas o términos como "muerte", "infinito" o "nada" ha sacado de quicio a quienes han intentado comprenderlos o explicarlos. A mí el primero.

UN PEQUEÑO CAMBIO...

Nunca he creído en el destino predeterminado y siempre en la capacidad que tienen las decisiones que vamos tomando en ir trasformando nuestra vida en una cosa muy diferente a la que sería de tomar decisiones distintas a las que tomamos. Por ejemplo, con un tema muy reciente, si Juande Ramos (entrenador del Sevilla) hubiera decidido no alinear el sábado de titular a Puerta, ¿estaría ahora muerto el chaval? Los creyentes del destino dirán que era eso, destino, yo creo que no, que sólo fue una decisión (aunque no propia) la que le llevó ahí (aunque en el futuro le podía haber pasado lo mismo. O no).
En relación a esto siempre he pensado en si me dejaran volver a un momento de mi pasado, para tomar una decisión diferente a la que lo tomé y que cambiara toda mi vida, a qué momento iría. Soy consciente que cambiando una cosa del pasado se cambian absolutamente todas del presente (no estaría escribiendo esto, habría muchísimas personas muy importantes a día de hoy para mí que posiblemente no conocería, me habría perdido momentos inolvidables,...), pero siempre he tenido muy claro que me gustaría tener esa oportunidad y siempre he tenido muy claro qué es lo que cambiaría. No tendría que ver (y podría ser) con elegir una u otra carrera, con aceptar o rechazar tal o cual trabajo, con ir o no a tal o cual viaje,... no, esas cosas seguramente habrían cambiado lo que soy, pero no creo que tanto como si fuera muchos años atrás para decirle a alguien que la quería, con tener el valor de habérselo dicho en el momento (o momentos) que tenía que haberlo hecho. Seguramente estaré equivocado y si hubiera hecho eso todo sería igual, pero dentro de mí tengo la certeza de que si lo hubiera hecho ahora mismo yo sería otro yo. Mucho mejor.
Y tú, si te dieran la oportunidad de ir para atrás a cambiar una cosa, ¿a cuándo y a dónde irías? ¿Qué decisión cambiarías?

CAÓTICO F.A.

¿Hasta qué punto los demás nos ven como realmente somos? ¿En qué medida acomodamos nuestras conductas a lo que los demás esperan de nosotros? ¿Cuántos diferentes podemos llegar a ser en función de en qué contexto nos encontremos o de con quién estemos? Anoche un amigo que me dice que le sorprende que diga que me da vergüenza hacer una cosa que realmente me da vergüenza. Mi hermano me dice que piensa que yo sería realmente bueno haciendo una cosa para la que yo creo que sería realmente malo. Durante años mucha gente no me imaginaba ejerciendo mi profesión porque me conocía en mi bar de copas y al mismo tiempo mucha gente no me imaginaba en el bullicio de la noche porque me conocía practicando mi profesión. Pero yo era el mismo ¿o no?
Para la familia de mi madre siempre he sido el empollón, serio y responsable. Para la familia de mi padre algo bien distinto. Para algunas chicas un tipo cercano, profundo, romántico, cariñoso y bondadoso y para otras un cabroncete que no se deja conocer y del que mejor no fiarse (incluso para algunas un cabronazo). En un círculo laboral alguien tranquilo, paciente, confiable, que nunca se altera y que calma a los demás, en otro un torbellino que todo lo mueve y todo lo agita.
Y así podría seguir hasta el infinito y me temo que vosotros podíais hacer lo mismo con vosotros mismos y sin duda alguna, en función de lo que creemos que cada uno espera de nosotros actuamos de manera diferente, pero entonces... ¿somos quienes somos o quienes los demás esperan que seamos? Y si la repuesta es lo último, ¿en qué momento y porqué los demás decidieron que éramos o teníamos que ser así?
Y una más, ¿y si en realidad sólo somos quienes creemos que los demás esperan que seamos?
Es que ya no sé ni quien soy y últimamente demasiada gente me dice lo mismo...

ME DAN MIEDO LAS NOCHES

Siempre he sido diurno, me gusta mucho más el sol que la luna, pero hace años ya que las estrellas me atraparon. Todo empieza como un juego, una diversión, empiezas a salir como cualquiera hasta que alguien te propone poner música para que los demás bailen o copas para que unos sean otros, conocer mucha gente, chicas especialmente, mentiras continuas y tener cien platos en equilibrio sobre sus respectivos palos mientras acudes raudo a mantenerlos girando, una imagen distorsionada de uno mismo y como si un payaso fueses una sonrisa cada noche, ya sea real o dibujada. La noche me atrapó pero no me pudo del todo, de los 3 peligros mayores que te ofrece (alcohol, drogas y sexo) me libré de dos de ellos pero me enganchó el más peligroso. Ese en el que tú no eres tú y las demás no son las demás, en el que el fin justifica los medios y en el que el mañana no existe y sólo sobrevive el ahora, en el que los sentimientos son fingidos y cuando se convierten en reales se evaporan, en el que el ritmo es vertiginoso y en el que la visión se te nubla ante una sonrisa, un guiño o un par de tetas.
Ahora, cuando salgo por la noche, todo me da miedo, no me fío de nada ni de nadie porque sé que nada ni nadie es real, el alcohol les resta temores, la coca anima sus tristezas y el sexo les muestra una paraíso onírico de cariño distorsionado. Me aparto un rato y diviso con atención a los demás, me salgo de mí mismo y me observo con cuidado, miro a los demás y les compadezco y me miro a mí mismo y me doy pena, me da pena el ser en quien me convirtió la noche, alguien desconfiado que cree que nada bueno y sano es posible, que todos somos vulnerables y perbertibles, que los sentidos pueden ser engañados y que todo es mentira. Porque todo es mentira hasta que llega el día...

YA NO ME ACUERDO

Hace unos pocos meses un amigo mío se dio un golpe en la cabeza y no recuerda nada de lo que pasó durante unos pocos segundos previos al golpe y unos minutos posteriores al mismo. Cuando le dije que cómo me gustaría tener alguna vez esa sensación de olvido total para ver qué se siente él no lo entendía. Supongo que desde siempre me han atraído cosas un tanto extrañas, pero por pura curiosidad, para saber qué se siente desde dentro,cosas como tener un espectacular accidente de coche (sin lesiones eso sí), tener una cicatriz (accidental) en la cara, estar en coma un tiempo o... perder la memoria.
Muchas veces lo he pensado, ¿qué pasaría si un día al levantarnos no recordáramos absolutamente nada de por ejemplo el último año y además no fuéramos conscientes de que ha pasado un año? Imaginemos que nos levantamos mañana y para nosotros en nuestra memoria es, por ejemplo, 29 de agosto de 2006. Supongo que para las personas cuya vida se asienta en la más tranquila estabilidad sería un trastorno menor, sí un trastorno, pero su pareja sería la misma, el lugar de trabajo también, los mismos hobbies, la misma rutina,... pero para alguien como yo podría ser un caos. ¿Y si me levantara, me duchara y me dirigiera a mi puesto de trabajo y al llegar todo el mundo me mirara como si estuviera loco? ¿Quién sería el que me dijera que yo ya no trabajo allí? ¿cómo me lo diría? ¿cómo reaccionaría yo? ¿O si por ejemplo llamara a la persona con la que por entonces estuviera emparejado para decirle que a qué hora la paso a buscar? ¿Qué me diría? Mi pasado y su presente estarían totalmente descoordinados y no sé si la situación sería cómica o trágica. Supongo que trágico-cómica. ¿Y si al ir al gimnasio al que iba la tarjeta no me permitiera pasar y la recepcionista me dijera que hace 9 meses que no piso por allí? ¿A dónde miraría? ¿Cuál sería mi expresión? ¿A quién acudiría? ¿Quién me explicaría qué está pasando? Pero lo más importante de todo, las penas que ahora mismo pueda arrastrar de un año para acá, ¿ya no las sufriría? ¿se habrían ido con mi olvido? ¿los sentimientos se evaporan al mismo tiempo que el recuerdo lo hace? ¿Reconocería a quién he conocido durante este año? Si me encontrara con alguien con quien he estado este año y no la recordara, ¿me volvería a gustar?
Y si por ejemplo no recordara la primera mañana de este 2007, volviendo a casa tras una mágica noche, ¿podría "mirar atrás sin que las lágrimas nublen mi vista"?

OTRA VEZ

Hoy, otra vez, comienzan 9 meses de piques continuos con los amigos, de debates interminables por convencer a los demás de que lo tuyo es lo mejor, de goles gritados y de goles sufridos, de quinielas frustradas, de alegrías y rabietas, de retrasar una cita hasta que un partido termine, de cenas el día y a la hora más inoportuna, de cintas de vídeo, de horas frente a la televisión y de Messi, de mucho Messi...



y falta éste:

¿DÓNDE VAN?

¿A dónde va la gente que un día, de repente, desaparece de nuestra vida? ¿Dónde están esos amigos o esos ex compañeros de trabajo o de clase o de un curso que un día dejas de ver? ¿Porqué no nos damos cuenta el último día que les vemos que a partir de ese momento desaparecerán de nuestras vidas, algunos para siempre? ¿Realmente siguen vivos, están vivos para nosotros, están vivos hasta que un día te los encuentras por la calle o alguien te habla de ellos o alguien te dice "¿te acuerdas de...? Se mató en un accidente"?
¿Y qué es de los amores que perdimos? ¿De aquellas personas que un día lo eran todo para nosotros y a partir del día siguiente a una discusión o a una ruptura desaparecen? ¿De esas personas a las que contabas tus más íntimos secretos un día para al siguiente ser las últimas personas a las que puedes llamar y confiar? (de las rupturas de pareja hablaré otro día) ¿Qué es de esa sonrisa que un día a ti dirigida te embobaba y te hacía creer en el concepto de felicidad? ¿Esa sonrisa desaparece? ¿deja de existir con esa persona de la que jamás vuelves a saber? ¿Todas esas personas que huyeron o hiciste huir de ti te tienen en su recuerdo? ¿Quedará algo de ti en su interior? ¿Queda algo de ellas en el tuyo? ¿Aparecieron porque tenían que aparecer para complementar tu camino? ¿Porqué algunas vuelven y otras jamás? Tantas preguntas y tan pocas respuestas...

A los amigos ausentes y a las personas a las que un día quise.

CURIOSITY KILLED THE CAT

Supongo que como todos mientras estudiamos la carrera yo en mi época estudiantil me hacía miles de películas acerca de cómo sería mi futuro, qué me gustaría hacer y a qué dedicaría mi tiempo libre. Por ejemplo, había una cosa que yo me imaginaba haciendo durante años, en mis vacaciones, es algo que no he descartado aún pero que mirándome a día de hoy sí parece claro que he pospuesto. Quería investigar acerca de qué es el amor para posteriormente escribir un libro con las conclusiones. Y lo haría a mi manera, pasando de teorías anteriores y de conocimientos científicos neurológicos, químicos o los que hubiera, simplemente escuchando a la gente, cotilleando en la vida y los sentimientos de los demás, curioseando en su interior (y hasta aquí puedo leer, quien quiera más información que me llame y lo hacemos a medias, que yo sé que hay de alguien que frecuenta este sitio que no le importaría que colaboráramos en este proyecto...).
Y todo esto viene a que recientemente una de las personas que más interesantes me resultan últimamente, Eduardo Punset, ha escrito un libro titulado "El viaje al amor" en el que al parecer (cuando lo lea, si lo leo, os cuento) indaga y reflexiona acerca de lo que yo quiero investigar, qué es el amor, aunque me temo que de una manera mucho más científica, física, química, neuronal,... vamos menos intuitiva a lo que yo en su día pretendía y si pongo algún día en marcha mi proyecto haré.
Así, aprovechando la salida del libro, en el "XL semanal" de esta semana le hacen una entrevista en el que me llama muchísimo la atención la respuesta que Punset da a la última pregunta:
PREGUNTA: Sin embargo, en el libro cuenta algunas de sus relaciones y se intuye que es una persona "enamoradiza"...
RESPUESTA: Yo he vivido muchas historias de amor. De manera intermitente, la gente feliz siempre está enamorada. La capacidad de amar tiene que ver con la seguridad en ti mismo y con la curiosidad. Y yo tengo una curiosidad enfermiza.

Es en ese momento cuando me paro y me miro a mí mismo, es en ese momento cuando miro a mi pasado y encuentro una respuesta válida a muchas de las preguntas que siempre me hice. Y es que no se puede ser tan curioso y querer saber tantas cosas acerca de los demás, que luego pasa lo que pasa...

ARIEL

Una nueva persona ha entrado en mi vida y ésta sí que me ilusiona realmente, no como la mayoría de las anteriores. Vamos a compartir millones de risas, algún que otro llanto, miles de juegos, travesuras, escapadas, caprichos, secretos,... Hace tan sólo dos días que ha llegado y ya forma parte de mí para jamás irse ya de mi corazón. Además tenemos una comunicación de lo más especial, intima y profunda, tanto es así que entre nosotros no hacen falta las palabras, basta con que yo le de un dedo y me lo coge y me lo agarra hasta que sus ojos se cierran. Eso sí es confianza plena. Hace dos días que he tenido mi primer sobrino, se llama Ariel y como yo se lo pedí ahí está con la mano saludándoos, aunque me pidió que le disculpara por tener los ojos cerrados, pero es que aún es un poco tímido...

A cambio él me pidió que hiciera una excepción y apareciera yo en una foto del blog, a su lado...

UNA HISTORIA VERDADERA

La perdí de vista a principios de verano
se llevó el bolso de mano y no dejó ninguna pista.
me quedé mirando el techo con la procesión por dentro
y un remolino en el centro matemático del pecho.

El tiempo se resbala gota a gota por mi frente
estoy solo de repente y esta soledad es mala
en el sofá conversando con las plantas
tengo un nudo en la garganta
sé que ya no volverá

Sueño con un otoño de besos y rosas
con las siluetas de las ramas desnudas
con RUBIAS morenas y pelirrojas
sueño con un amor que me sacuda

Si julio es pedregoso agosto es un desierto
muchas noches me despierto empapado y tembloroso
que caiga una tormenta que borre todas sus huellas
cien mil rayos y centellas hasta perder la cuenta.

Sueño con un otoño de besos y rosas
con las siluetas de las ramas desnudas
con RUBIAS morenas y PELIGROSAS
sueño con un amor que me sacuda...

Ariel Rot

SUPERPODERES

Llego tarde a las series pero llego. A la última que he llegado es a "Héroes", una subversión moderna de los X-men con un interesante planteamiento pero que no me resulta tan espectacular ni tan buena como la gente me decía. Pero bueno, eso es lo de menos, acerca de lo que quería escribir es sobre dos de las "habilidades" o "poderes" que tienen dos de los protagonistas. Uno que me encantaría tener y si me dieran a elegir sería con el que me quedaría y otro aparentemente atractivo pero en realidad perturbador.
El primero, el que pediría, es el que tiene el japonés tan gracioso de la serie, la capacidad de dominar las dimensiones tiempo y espacio, o sea, teletransportarse y viajar en el tiempo, por ese poder daría lo que fuera.
El que repudiaría es uno que en un grado menor algunos tenemos, y es la capacidad de escuchar los pensamientos de los demás. Ya sí, es una fanforronada decir que yo tengo esa capacidad porque por supuesto no es así, pero saber más o menos qué puede pensar o sentir una persona por las muecas de su rostro o por el tono de su voz es una auténtica mierda muchísimas veces, así que no me quiero ni imaginar que tortura debe ser "escuchar" lo que piensan los demás. Sí, podríamos sacar mucho partido de ello, pero muchísimo mayor sería el sufrimiento que nos provocaría.
Yo, por mi parte, prefiero viajar en el tiempo y el espacio a mi antojo.

34

Supongo que ya es hora de confesar y de contar la verdad, sé que la mayoría no vais a creerme, pero os puedo prometer que es la verdad. Sólo una vez he confesado mi secreto a una persona, me tomó por loco y se marchó de mi lado. Ahora quiero hacerlo público.
Yo no soy F.A. Bueno para vosotros y los que me rodean sí, pero yo no soy F.A. En realidad no tengo nada con lo que pueda identificarme, algo a lo que vosotros llamáis nombre. De donde vengo eso no existe, nos identificamos con nuestras formas propias y no necesitamos etiquetas, de hecho nosotros nos comunicamos con imágenes, no con sonidos.
Estoy aquí cumpliendo condena por un crimen que cometí, y la pena fue venir a vuestro mundo hasta que ellos decidan que estoy rehabilitado para volver. La condena fue mandarme aquí, a un mundo de complicadas redes sociales en el que no todo es lo que parece, a un mundo en el que a alegrías efímeras le siguen las más grandes penas causadas precisamente por no apreciar las alegrías, a un mundo lleno de preguntas sin resolver y con toneladas de incertidumbre, a un mundo plagado de abandonos y olvidos sin explicación, a un mundo donde la exigencia es continua, a un mundo en el que te rodeas de seres queridos que poco a poco van desapareciendo, a un mundo de continuos reencuentros, a un mundo en el que aprender a estar en él me facilitará apreciar mi verdadero mundo y así poder regresar a él. Para eso fui condenado, para aprender a no cometer los errores que en mi planeta no están permitidos y que me llevaron hasta aquí. Justo hoy se cumplen 34 de vuestros años desde que comencé mi condena. Y me temo que aún me restan muchos hasta estar de vuelta.
Por cierto, ellos no saben que sé cómo escapar de aquí...

LOS TELEDIARIOS

¿Es cosa mía o los telediarios son cada día más interesantes...?

Aunque dónde los telediarios resultan realmente interesantes son en Francia...





Incluso sin saber francés...



¿O no?

¡AH!

Momentos inolvidables que se pierden en el olvido, promesas eternas diluidas en un café, sonrisas sinceras quedándose sin mueca, ilusiones compartidas ya huérfanas y sin cobijo, fotos de sentimientos que no sabes descifrar, una partida de dados mágicos y andar deprisa sin pisar las líneas, cuentos escondidos entre apuntes de nunca revisar, una rosa que se hace vieja y que ya ni hiere al pinchar, no hacer caso a tu destino mostrado y caminar contra él, sentarse en la acera de un pueblo fantasma a esperar, llegar a ver sombras animadas y coloridas, coger tu mochila vacía y comenzar a peregrinar. ¡Ah! y un adiós por decir...

ELLOS Y YO

Pasea delante de mí, no sabe a dónde ir, supongo que le da igual, hace años que ya no tiene un destino. Yo le sigo. Tendrán 16 años, 17 tal vez, se besan y al separar sus labios ella le mira hacia arriba y apoya su rostro sobre el pecho de él. Ignoran que algún día acabará. Yo les envidio. La prisa por el autobús que no puede perder le hace no ver el coche que se aproxima a su izquierda. Cruza corriendo. El coche frena bruscamente para no pillarla alertando a todos los que transitamos la calle. Ella se asusta y pide perdón. Se le ha olvidado que tenía prisa. Yo sigo corriendo. Pasa todo el día encerrado en su casa, sentado en el sillón, tumbado en la cama, comiendo a deshoras, esperando que alguien se acuerde de él. El teléfono nunca suena. Yo sigo sin cobertura. Teje con paciencia. Una chaqueta para un bisnieto próximo. De vez en cuando se para, cierra los ojos y se recuerda moza. De vez en cuando se para, cierra los ojos y recuerda a sus hijas jugando con muñecas. De vez en cuando se para, cierra los ojos y recuerda a sus nietos correteando por el pasillo. Y yo sigo envejeciendo.

AGOSTO

Agosto es, entre otras cosas, el mes en que nací. Agosto es, entre otras cosas, el mes que más he disfrutado de mi vida. Agosto es, entre otras cosas, el mes que más he sufrido en mi vida. Para mí, Agosto es el mes. Es el mes que puede provocar enamorarte con 15 años y pensar que al regresar de tus vacaciones el mundo no tiene sentido. Es el mes que puede hacerte sentir más solo de todo el año. Es el mes que puede abrirte las puertas de un Madrid desconocido y apasionante si tienes la desgracia de tener que pasarlo allí algún año. Es el mes en el que cada día al cerrar un bar, fuera la hora que fuera, alguien diferente te esperaba. Es el mes en que más gente he conocido. Es el mes en que más gente quieres conocer. Es el mes que más planes te estropea y más planes improvisados te genera. Es el mes sin horas, ni minutos ni segundos, porque todo a cualquier hora está permitido, pero es el mes que como te coja desprevenido más largas te puede hacer sentir las décimas de segundo. Es el mes en el que he estado días sin aparecer por casa de fiesta y el mes en el que estuve días sin salir de casa por alguna Olimpiada. Agosto es el mes que pronto me traerá mi primer sobrino. Y Agosto es el mes en que más echo de menos a la gente que quiero y que ya no está a mi lado. Agosto es la novia a la que amas y a la que odias, la que mejor te lo hace pasar y la que más te hace sufrir, a la que esperas y estás deseando que marche, para cuando se ha ido desearla de vuelta otra vez. Para mí Agosto es el mes, pero aún naciendo en él, no es mi mes, porque agosto me da tanta vida como vida me resta y porque Agosto me desequilibra hasta el punto de no hacerme recordar que tras él viene Septiembre y que la melancolía de Septiembre me trae de vuelta al mundo real. Agosto, ¡vete ya! Pero vuelve rápido...

¿PA'QUÉ PAGAR? (2ª parte)

Resulta que la super pisci de la super urbanización tiene al lado 8 pistas de pádel, que claro está, si le pides la llave al tío de la entrada, diciendo que eres de la manzana tal, parcela cual, te da la a cambio de las gracias. El viernes me tocó la pista 8, hoy la 3. El viernes barrigas peludas que la daban mal pero alguna daban, hoy 3 falditas de tenis que no daban una. Ahora bien, cómo se agachan a recoger las pelotas...

¿PA'QUÉ PAGAR?

Supongo que la mayoría de las cosas de esta vida están ahí, puestas para nosotros, para que vayamos y las cojamos, sin más, pero la mayoría de las veces no nos atrevemos, no sé muy bien porqué.
Ayer quedo con una amiga para ir a la piscina y al ir a buscarla me dice que tiene unas invitaciones para la piscina de una urbanización de lujo y que porqué no las utilizamos. Así que Kitt, llévanos allí. Al llegar a la entrada de la mencionada urbanización voy frenando para dar las oportunas indicaciones al tío de la garita, pero cual es mi sorpresa al comprobar que sin preguntarme nada, el tío me saluda y me sube la barrera. Yo iba a preguntarle que dónde se encontraba la piscina y decirle que de parte de quién íbamos, pero supuse que mejor no generar dudas. Así que pa'dentro. Al fondo, muy al fondo, divisamos unos coches de alta gama acarpados todos juntos y deducimos que ahí ha de estar la piscina. Y efectivamente, una pileta inmensa, con diversas formas curvadas, jacuzzi, champiñones de agua y miles de metros cuadrados de cesped alrededor con cientos de tumbonas vacías nos estaban esperando. Mi acompañante echa mano de las invitaciones para entregarlas a la entrada, pero... a la entrada no hay nadie, ni parece que vaya a haber nadie en todo el verano. Así que a pasar una calurosa tarde de julio en un pedazo de piscina de la ostia, con apenas gente, una compañía más que agradable y más que mirable y todo ello, by the face.
Creo que sé dónde voy a perderme más de una tarde de este agosto...
Por cierto, el tío del chiringuito era conocido mío y nos invitó a unos helados. ¿Alguien da más?