REGALOS CON IDA Y VUELTA

Siempre me dicen que he de ser más asertivo y cuando lo soy, que no lo sea tanto...

Me encantan los regalos, hacerlos y recibirlos, sin embargo, con esto último, con recibirlos, muchas veces tengo conflictos y es que no sé disimular si un regalo no me gusta, no sé poner buena cara y decir "qué bonito" o "cuánto me gusta" o "qué bien me viene".
Hace unos años me planteé cambiar esa parte de mí, intentar hacer sentir bien a los demás cuando me regalaban algo que no me gustaba, intentar que la otra persona creyera que me ilusionaba realmente algo que nunca iba a usar o nunca iba a ponerme, pero desistí en mi intento. Y sé que con mi rendición y la conducta que tengo muchas veces hiero a gente que me quiere realmente (sino no me regalarían nada, digo yo), pues lo han sufrido mis padres, mis hermanos, mis novias, mis amigos,... Pero sí, desistí en mi intento. Y desistí porque creo que es mucho mejor y mucho más sano y sincero lo que hago y es decir que no me gusta y dar la posibilidad del cambio por algo que realmente me agrade. Creo (o al menos a mí me pasa cuando regalo) que es mucho más doloroso comprobar que aquello que regalaste fue guardado en el baúl del olvido y jamás utilizado a que en un primer momento te digan "no me gusta" y tener la posibilidad de cambiarlo por otra cosa, pero sé que hay gente que no piensa como yo y que se siente dañada a título personal con mi actitud (es como si se tomaran el regalo como algo realmente personal y decirles que no te gusta el regalo es como decirles que no te gusta la persona).
Siempre pienso y digo a los demás que hay que intentar mejorar aquellas cosas que no hacemos bien, pero en este caso, por mucho que les duela a quienes les hago esto, paso de cambiar y pienso seguir igual, porque creo que realmente hago bien (aunque a lo mejor mis formas no son las más idóneas, que es posible). Además, así, cuando alguien me regala algo que realmente me gusta, sabe que es de verdad y que no le falseo mis sentimientos y creo que eso provoca una satisfacción mayor, porque hay personas a las que yo hago regalos o veo que se los hacen y que a todo dicen que "qué bonito" o "cuánto me gusta" o "qué bien me viene" y eso sí que no, eso si que no me lo creo, todo no puede gustar, con lo cual acumulan en sus casas cosas que jamás usarán.
Y siendo un poco ácido, ¿porque hay gente que cuando hace un regalo regala aquello que le gusta a él/ella en vez de pensar en lo que le podía gustar a quien se le hace el regalo? ¿No hay una cosa que se llama empatizar y que es fundamental para que un regalo guste?

¿Dónde giraba hace un año?

UN VIAJE AMENIZADO

He de reconocer que me encanta dar formación y he de reconocer que me gusta aún más dar la formación que doy, la experiencial. Ser el guía de los caminos que los demás se abren a sí mismos, encender la luz que hace que cada uno se mire al espejo interior, ser el epicentro de las miradas y de las escuchas, sentir que aportas a los demás, que les haces ver cosas que realmente valoran en su desarrollo personal/profesional y que cuando termina dicha jornada, personas que hasta ayer no te conocían te despidan con un "muchas gracias, de corazón" y un abrazo que se siente cálido (o como en una ocasión un grupo de personas te manteen cómo gesto de agradecimiento jubiloso), me llena de alegría y satisfacción. Sólo hay una cosa que llevo realmente mal, tener que desplazarme tantas veces a kilómetros y kilómetros de mi lecho para ello y tener que recorrer las carreteras al volante de mi viejo coche.
Pero ayer no, ayer no me molestó nada de nada conducir, porque ayer me acompañaba el gran maestro Calamaro, ese que desapareció durante años (grabando auténticas calamidades y atrocidades de discos como "El palacio de las flores") y me hizo creer que toda su genialidad anterior había sido causada por los efectos de las drogas que dijo haber dejado de tomar y que ya jamás llegaría a recuperar esa facilidad para unir melodías y letras a su inigualable y peculiar voz. Pero ayer volvió, ayer el gran Andrés volvió a mí para hacerme compañía en un viaje y con su "Lengua popular" me dijo que está de vuelta, al menos durante un tiempo, para darme conversación en mis viajes. Un disco realmente soberbio y variado, del que sobre todo me quedé con un tema que aunque aún no puedo colgar aquí (pues no sé dónde encontrarlo para colgarlo), pero con el que espero pronto hacer una cosita, un tanto original y atrevida, para que sea parte de este blog.
Hasta entonces, me iré a tomar algo al minibar, que parece que aún está abierto.

Y por cierto, a mi mami le encanta bailar estos "5 minutos más" conmigo y eso me hace más feliz aún.

¿Dónde giraba hace un año?

PERDONES MILES

Muchos días no importa cuánto sepas acerca de cómo el estrés puede subirte tu nivel de activación y que eso provoque que estés acelerado, que puedas contestar mal a ciertas personas, que estés distraído con algunas o no lo suficientemente cariñoso con otras. Muchos días no importa cuánto sepas acerca de cómo detenerte antes de tiempo, calmarte y no cometer atropellos contra los demás. Muchos días no importa que sepas muy bueno, bueno o regular ayudando a los demás a controlar sus pensamientos y sentimientos, esos días, muchos, tú estás en el centro del torbellino y eres tú quien te llevas por delante a quien se ponga a tu paso.
Tras esos momentos, sólo queda una cosa por hacer, pedir disculpas a todos aquellos, que sin tener nada que ver, se vieron arrastrados por tu corriente arremolinada, a quienes se ganaron sin merecerlo una mala respuesta, a quienes no prestaste la atención que realmente merecían y a quienes requerían y necesitaban un extra de cariño que no supiste facilitar.
A todos esos, a todos vosotros, por hoy, por muchos días así del pasado y por días (espero que pocos) similares del futuro, perdón, lo siento de corazón. La próxima vez, intentaré pararme.

¿Dónde giraba hace un año? ¿Dónde más? ¿Y dónde más?

ESTÁ LOCO POR EL TENIS...

A petición popular, dado que no tengo hoy (de momento) nada que me apetezca contar y para recreo, disfrute y deleite de Anthony y para que todos los demás os empecéis a imaginar lo que es soportar a un tío, durante casi un mes cada vez que le ves, cantando e interpretando a todas horas la cancioncita (hasta la tiene como tono del móvil cuando le llaman)...



Quién me mandaría a mí animarle a que jugara al tenis con nosotros... ;-P

¿Dónde giraba hace un año?

CREATIVIDAD (2) Y SENTIMIENTOS

Siguiendo con lo de ayer, con lo que admiro la capacidad de crear música y con la misma pieza que colgué, cada vez que la escucho, desde la primera vez, no sólo me fascina, sino que además me produce tristeza, pena, pero no una tristeza o una pena muy hiriente, sino casi casi placentera y no lo entiendo. Por ejemplo, puedo entender que haya canciones que me lleven a ciertos momentos y me produzcan emociones o sentimientos asociados a esos momentos, pero no logro saber cómo alguien, por medio de una melodía no asociada a nada, puede provocar sentimientos.
Por ejemplo, también me pasa con la pieza que voy a colgar a continuación, cada vez que la escucho se me saltan las lágrimas, en este caso lo entiendo, porque está asociada a una peli y a unas escenas que me producen mucha pena, pero lo curioso es que la gente que la escucha sin haber visto la película, le produce la misma emoción, se mete por dentro tuyo y te quiere arrancar el corazón de la pena que te transmite.



O cómo, por ejemplo, esta otra me transmite buen rollo, ganas de moverme y de salir de fiesta...



De verdad, no sé cómo lo hacen, pero un OLÉ por aquellos que son capaces de transmitir sentimientos en forma de música.

¿Dónde giraba hace un año? (más o menos)

CREATIVIDAD

Siempre he admirado la capacidad de crear cosas nuevas que tienen las personas, algunas más que otras. Y sin embargo no creo que nadie sea capaz de inventar o crear algo totalmente nuevo, que no existiera en absoluto anteriormente, sino que aquellas personas que son realmente creativas lo único que hacen (que no es poco) es tomar piezas de varios puzles pasados para originar uno nuevo, distinto y novedoso. Creo que son personas muy observadoras, muy detallistas y con una capacidad tanto de síntesis, cómo de análisis, como de mezcla más allá de lo normal. Así para mí, alguien creativo no es sino un gran "plagiador", alguien que coge cosas de los demás, de muchos demás y las une de tal manera que es capaz de mostrarnos algo diferente. Y si además a ese don, le añadimos la rapidez mental, entonces creo que tenemos a un genio.
Ahora bien, de todas las artes (y no artes) dónde la creatividad es un bien preciado, hay una que yo siempre he admirado, una de la que me parece realmente asombroso hacer algo diferente y bello a la vez. No sé, no me parece muy muy difícil (aunque sí muy meritorio, y con talento eso está claro, estoy hablando de esa gente con un don especial) crear algo nuevo en literatura, en pintura, en cine, en escultura, en arquitectura,... y si vamos a cosas más mundanas, en el deporte, en el trabajo, en las relaciones personales,... pero siempre me ha parecido realmente asombroso y muy muy muy difícil crear una melodía nueva, distinta, diferente. Crear música (y me da igual una pieza clásica, que un tema de rock, o música de baile,..., lo que sea).
¿Cómo demonios a una persona se le ocurre que algo debe sonar así? ¿Cómo diablos te llega una melodía a la cabeza y la plasmas para que otros la escuchen tal y como suena en tu interior?
No sé, tal vez si en la primera parte de lo escrito tengo razón y crear no es más que plagiar con arte, tal vez el truco está en tener muchos conocimientos musicales y una sensibilidad especial. Si es así yo no debo tener ningún conocimiento musical ni sensibilidad alguna, porque aunque alguna vez me lo he propuesto, jamás he podido componer una melodía propia.
Sigo preguntando, ¿cómo cojones alguien puede crear algo tan bonito como esto?


(El vídeo ya lo puso deniman en su blog hace meses, que si no lo pongo se me enfada)

¿Dónde giraba hace un año?

FEOS

La noche nos engaña, la falta de luz, los maquillajes, la ropa fashion y la alegría de la fiesta nos hace creer que en un porcentaje más alto de lo que realmente es, la belleza inunda la ciudad. Pero no, la verdad es que la gente es fea. Haced la prueba, salir un sábado por la noche y anotad en una libretilla las personas a las que consideraríamos feas (y con feas no me refiero a normales o no guapas, sino feas realmente) del total de personas que vierais (aquel o aquella que sean de los que dicen que de las personas de su mismo género no entienden que lo hagan sólo con las del sexo opuesto) y a la semana siguiente id, por ejemplo, a carrefour a las 12 de la mañana y anotad lo mismo en otra página de la misma libreta. Después comparad la diferencia. Y si queréis dar un paso más, apuntad el número de personas que os resulten realmente guapas y después comprobar el porcentaje, sinceramente creo que os decepcionaría.
Tengo un amigo que sostiene que para él el 80% de las tías son follables, yo desde luego difiero con mucho en su porcentaje, aún así, podría aceptarle (aunque seguiría estando en desacuerdo) el matiz de "por la noche, de fiesta, el 80% de las tías son follables", pero para nada un día cualquiera por la tarde en la calle o un sábado en un mercado.
Después está otro fenómeno de lo más curioso y es en qué medida aumenta la belleza de la persona que nos atrae o es nuestra pareja a medida que pasa el tiempo (aunque supongo que habrá un punto de inflexión, al que yo nunca he llegado, a partir del cual decrece esa valoración positiva), cada día la vemos más guap@ y pensamos que tiene la capacidad de gustar o atraer a cualquier persona ya que a nosotros cada día nos gusta más. Pero de eso hablaremos otro día.
La cuestión es que a mí, a menudo, me da por hacer por cosas raras como ésta, sentarme en una terraza a mirar a la gente, y es cuando, con excepción de las 4 ó 5 maravillas que me alegran la vista, llego a una conclusión que cada día tengo más clara, que la gente es fea. Y ya no os cuento lo que reafirma mi idea el espejo cada vez que me asomo a él...

¿Dónde giraba hace un año?

UN RAYO DE SOL

Esta tarde, al salir de trabajar, el sol comenzaba a acostarse (ya nos hemos devorado medio septiembre y cada día tiene sueño antes) y sus últimos susurros de calor dirigidos a mi sonrisa, provocada por la satisfacción del trabajo bien hecho, me inquirían si no me daba cuenta de que necesitaba algo, compartir ese momento con alguien, coger el teléfono y marcar el número de ella, de una, de cualquiera y decirle que estaba respirando aire de paz y que gracias a ella, a una, a cualquiera, me sentía pleno y con ganas de mejorar, que tardara en llegar a casa, que me diera tiempo a preparar la cena aunque a lo mejor no cenáramos, porque quería quererla, sumergirme en ella, en una, en cualquiera y dormirme en sus brazos, amarrado a ella, a una, a cualquiera. Entonces abrí un poco más los ojos, lo justo para mirar al astro rey de frente sin tener miedo a que me cegara y le respondí que sí, que tiene razón, que ya lo sé, que necesito un amor. Pero que no me lo repita más, que sus susurros me queman.

UN AÑO DANDO VUELTAS

Realmente me parece increible que hoy haga un año desde que comencé a escribir aquí. No me animé antes porque no me veía capaz de ser constante en la tarea de contar cosas. Hacía mucho mucho tiempo que no escribía y de nuevo me apetecía sentarme frente a un teclado y dejar que mis dedos bailaran al compás de mis delirios, pero pensaba que tan sólo sería un antojo momentáneo que como mucho dejaría una pequeña mancha en mi piel, pero hoy ha pasado un año ya desde que esto comenzó y aún no ha parado. No sé si a día de hoy es lo que yo quería que fuera pero sí sé que ahora mismo es lo que quiero que sea, el lugar donde puedo decir lo que me de la gana, cuando me da la gana y el lugar donde, no sé muy bien porqué, han arribado muchos amigos, antiguos y nuevos, para darme una visión diferente de muchas cosas que yo veía demasiado claras para ser reales. Así que simplemente, gracias, a todos los que estáis ahí, a todos los que habéis estado y a todos los que estaréis, porque por mucho que quienes tenemos un blog digamos que solamente escribimos para nosotros, si no hubiera ahí nadie leyendo y escribiendo algo de vez en cuando, el espacio de cada uno moriría como languidece nuestro espíritu sin muestras de cariño alrededor. De corazón, muchas gracias.
Y para este año habrá dos cambios, uno, como veis, de color. El otro tan sólo es un aditivo, en cada post, al final, enlazaré el post correspondiente al día del año anterior, para que unos comprueben cómo cambian las cosas en tan sólo un año, para que otros lean aquello a lo que no llegaron a tiempo y para que otros, porque no, reabran debates ya olvidados. Irá en su color, azul, y bajo el título de "¿Dónde giraba hace un año?". Y como hoy hace un año comencé con fuerzas y no di una vuelta sino 2...

ALUCINACIONES HIPNAGÓCICAS INTRASCENDENTES

Se me cierran los ojos, los reiterados pensamientos que no me dejaban dormir han comenzado a alejarse y un hombre con un sombrero de papel quiere venderme palomitas, le abro las manos para que las eche sobre ellas, pero se caen entre mis dedos y mojan mis pies, que no sé porqué están descalzos. Entonces me doy cuenta de que me estoy quedando dormido, entreabro los ojos y todo está a oscuras, pero la luz de la impresora parpadea pidiendo papel y el sanedrín del "larguero" sigue debatiendo sobre si la línea ha de estar más o menos adelantada, lo apago y ella regresa a mi mente, parece que quiere volver a despertarme pero no la dejo, me pongo de lado, contra la pared y la calle está otra vez desierta, Rin, mi perro, ha resucitado y corre hacia mí, yo me agacho a saludarle mientras una melodía suena y alguien, por detrás, me susurra que mañana tengo que escribir todo esto, al darme la vuelta para decirle que no, veo el árbol al que debo subirme, es demasiado alto pero lo intento, huele a pastel recién hecho y cada rama es una pierna desnuda de mujer y al amarrarme a ellas noto que me caigo, muy muy despacio, no llego a aterrizar sino que termino yaciendo sobre la nube en la que crece la raíz del vegetal que pretendía escalar y allí me quito la armadura y dejo de luchar, otra vez me ha ganado la partida. Otra vez estoy dormido.

LIGAR

Dicen que los hombres y las mujeres usamos el lenguaje (tanto verbal como no verbal) de manera muy diferente y que esa es la causa de muchos de los conflictos que tenemos un sexo con el otro. Ahora bien, yo creo que, con mucho, la palabra a la que más dispar significado le dan las féminas de nosotros es a la palabra "ligar".
Para nosotros ligar es triunfar, cortar las dos orejas y el rabo, vamos, hablando en plata, follar. Sin embargo para ellas, ligar es cualquier tipo de aproximación que un tío haga a su persona durante la noche. Si una noche, tres tíos les han dicho algo tan íntimo como "hola, ¿cómo te llamas?", "¿vienes mucho por aquí?" o "¿quieres tomarte algo?", a la mañana siguiente llamarán a sus amigas para decirles lo que han triunfado la noche anterior, vamos, que han ligado muchísimo. Sin embargo, si a uno de nosotros se nos ocurriera decirle a un amigo que hemos ligado la ostia por el simple hecho de haber hablado 4 minutos con una tía, no sólo se reiría de nosotros, sino que además nos llamaría gilipollas.
Y es que ellas se conforman con poco, se conforman con que mientras bailan en corro tres almas en pena no dejen de babear mientras las miran desde la barra, y entonces se sienten las diosas de la noche, comentan las unas a las otras cómo no las quitan ojo, sin percatarse que esos mismos que las están comiendo con la mirada están empachados ya de comerse a todo lo que se mueve (con la vista claro). Sin embargo nosotros, si alguna está intentando ver algo que está detrás nuestro, ya estamos seguros de que esa misma noche su cuerpo desnudo se estremecerá en nuestros brazos y comenzamos a la lanzar todo tipo de mentiras, chorradas y bravuconadas para lograr nuestro objetivo y media hora más tarde, tan sólo seremos el objeto de burla de nuestros "amigos", que agazapados observaban nuestro fracaso. Pero eso sí, si consigues tu objetivo, a la mañana siguiente no hay nadie más grande que tú sobre la faz de la tierra. Bueno sí, aquella a la que tres tíos la noche anterior le dijeron "Hola guapa, ¿cómo te llamas?"
Por cierto, yo anoche "ligué" de la ostia. Pero no me llaméis gilipollas anda...

MUY MUY MUY ENFERMOS ó DIOS LOS CREA Y ELLOS SE JUNTAN

Hay 15431824 preguntas que me hago y que creo que jamás nadie me podría responder o dar una explicación que mi corta entendera aceptara como válida para el caso de la niña ésta desaparecida. Pero si es cierto todo lo que están contando estos días acerca de los padres hay una pregunta que me ronda la cabeza y que me parece la más difícil de resolver (más incluso que esas 15431823 restantes) y es: Si de verdad por error mataron a la niña queriéndola dormir (que ya es el colmo que seden a una niña para irse de fiesta), ¿quién de los dos enfermos mentales, cuando descubren que está muerta, decide hacer lo que han hecho y sobre todo, cómo cojones convence a la otra persona para hacerlo?

UNA PARTIDA PERDIDA

Un susurro cálido en la nuca
y levitar sobre uno mismo,
una mirada ardiente atravesante
y perder el control del cuerpo,
risas empapadas en alcohol
y sentir levedad por dentro,
una llamada del futuro
y avanzar las manillas del reloj,
palabras mudas desordenadas
y escuchar silencio comprensivo,
una promesa clandestina
y anclarse hasta que se cumpla,
cuerpos desnudos excitados
y eyacular alegría.
La retórica del absurdo gobierna el mundo,
los sentimientos nos ganan la partida.

1973-74-75

No sé cómo lo hace pero me emociona la melancólica y setentera melodía del estribillo de este 1973, me lleva a otro tiempo del pasado y mi piel se eriza, mis ojos se nublan y mi recuerdo vuela a no sé dónde ni a sé quién mientras la escucho...



...como hace unos años lo hacía "74-75" de "The connells" y su agridulce y nostálgico clip. Imaginad un vídeo en el que aparecierais así vosotros...

NO ME GUSTAN LAS RUPTURAS

"Y en el fondo es tan hondo mi dolor
porque me voy y no se puede cambiar
de corazón como de sombrero
sin haber sufrido primero."

Creo que ya ha pasado el tiempo suficiente desde mi última y enésima ruptura para poder hablar con frialdad de una de las cosas de esta vida que menos me gusta, la separación de alguien que un día lo era casi todo para uno.
Odio las rupturas y mucho más allá del hecho de aceptar que alguien ya no te quiere (ya de por sí doloroso) o de que ya no quieres lo suficiente a alguien como para querer compartir tu vida con ella, odio las situaciones que se viven en los días posteriores al momento de la ruptura.
Para empezar, la persona a la que hasta ese momento le contabas todo y todo le confiabas, a partir de ese instante del adiós, pasa a ser la última persona a la que puedes llamar para contarle lo que sea. No hay un proceso intermedio, ayer tú la primera, hoy tú la última.
Durante unos días, muchos más de los que quisieras, es el monotema del que no puedes librarte y a lo que todo parece recurrir, de lo único que no quieres hablar, pero de lo único que hablas:



Me disgusta realmente pensar en qué estará haciendo en ese preciso instante y en qué estaríamos haciendo juntos de no haberlo dejado.
Odio también el andar por la calle y pensar que te la puedes encontrar en cualquier momento y creer que cualquier chica que ves a lo lejos, de espaldas, con el pelo parecido al suyo, es ella.
Detesto los primeros días (que a veces se convierten en meses) en que cada vez que te llega un mensaje al móvil piensas que puede ser ella diciéndote que te echa de menos.
Tampoco me gusta nada los pensamientos recurrentes de qué le dirás el primer día que te la encuentres, si la dirigirás la palabra, si te harás el duro aparentando que estás estupendamente o te harás la víctima y así mismo cómo actuará ella.
Es asqueroso desear que si te ve, sea al lado de la tía más buena de Europa, para darle unos estúpidos celos que ni de coña sentirá.
Y lo peor es cuando piensas que cuando vuelva a estar con alguien es cuando realmente te valorará, que nadie la dirá lo que tú la decías, que nadie la tratará como tú lo hacías, que nadie se lo hará como tú se lo hacías, que con nadie se divertirá como contigo se divertía, que nadie... será con ella tan gilipollas como tú lo eras.
Pero con mucho, para mí lo peor, es cuando te planteas que antes o después llegará otra y que será tan especial y bonito o más que las veces anteriores, pero en ese momento empiezas a recordar que para ello tendrá que haber una primera cita, un primer cine, una primera cena, empezar a hacerte el esquema mental de quién es y cómo es su mundo, de quien son sus amigas y peor, quien sus amigos y qué intenciones tienen, conocer sus manías y ella las tuyas,... y en ese momento, justo tras la ruptura, en que piensas eso, te entran ganas de vomitar y de pensar, yo ya no quiero eso, nunca más. Justo hasta el momento en que un día una mirada desconocida se crUza con la tuya o alguien de tu pasado aparece de nuevo en tu vida y ya dejas de pensar...
Eso es lo que pasa, al menos me pasa a mí, tras el momento del adiós entre dos personas que se quisieron. Incluso aunque a veces ni tan siquiera haya ese adiós...

"Y en el fondo es tan hondo mi dolor
porque me voy y no se puede cambiar
de corazón como de camisa
sin perder la sonrisa."

A. Calamaro

CUENTO O REALIDAD

Ayer faramar me dice que "a veces te leo y ya no sé si cuentas cuentos o realidad" y yo le respondería que qué más da si lo que escribo es fantasía o fue real. Y es más, le podría preguntar que cómo sabe que yo soy real. Y aún más, le preguntaría si sabe ella a ciencia cierta discernir lo que es real de lo que no.
Cuando tenía 13 ó 14 años tenía una de esas teorías filosóficas raras que supongo que la mayoría de la gente tiene en algún momento de su vida. Debido a ella yo estaba convencido de que nadie existía, excepto yo. Que los demás tan sólo eran complementos de mi vida y que tan sólo eran reales en los ratos que estuvieran a mi lado. Habría personas para protegerme, para quererme, para hacerme daño, para cuidarme, para entrenarme, para jugar, para... pero ninguna de esas personas existían realmente, tan rápido como yo me daba la vuelta y dejaba de percibirlas, ellas dejaban de existir.
Años más tarde, cuando estudiaba filosofía en el cole, descubrí que había un tal George Berkeley, no es que hubiera dicho lo que yo pensé en mi primera adolescencia, pero de una manera muy resumida, defendía que sólo podemos afirmar que algo es percibido por nuestra mente, pero no que exista realmente.
Y todavía años más tarde, los hermanos Wachowski con su "Matrix", me hicieron preguntarme de nuevo lo que hacía tiempo ya había desterrado de mi mente ¿es real lo que vivo?
Cuando tenía esos 13 ó 14 años y pensaba que nadie excepto yo existía, simplemente era para llegar a la conclusión de que en mi vida todo, antes o después, iba a salir bien, aunque por momentos pareciera que no, porque al fin y al cabo si todo era solamente yo, no podía salir mal.
Ahora, le doy la vuelta a la tortilla y pienso que si hay cosas que a veces me salen mal, sólo puede ser por un motivo, porque los demás existís.
Así que faramar, como los magos, te digo que no pretendas saber que es cuento o realidad de lo que aquí leas, porque a veces ni yo podría contestarte a eso.

ALICIA

Hace tantos años que conozco a Alicia que casi la conozco más que ella a sí misma, más que nada porque ella no se conoce. La he visto empapada de amor, abnegada por quien no la correspondía, pasando noches sin dormir convencida de que pensando en ese alguien volvería a ella, estando más de un año sin querer saber de nadie más que su amado perdido, esperando en vano, pero segura de su espera. La he conocido siendo la más puta de las putas, follándose a todo aquel que se pusiera por delante y marchándose justo en el momento que su placer estuviera satisfecho. Alicia es pasión, ternura, fuego, calma, mentiras, imprevistos, un tiempo futuro, reencarnaciones pasadas, fiesta desenfrenada, cafés interminables,... Me ha llegado a enamorar y la he llegado a odiar, hemos sido los mejores amigos y coléricos enemigos, ha sido sin dudar mi mejor amante y la persona que peor me ha hecho sentir, ha sido llamadas constantes y silencios eternos, ha sido una obsesión y un olvido. A Alicia me la encuentro de vez en cuando y la conozco tan bien que cuando la veo a lo lejos me voy preparando para que me coma a besos o para que pase de largo sin saludarme, para que me meta en su mundo de fantasía y me haga perder la noción del tiempo o para que me diga que no vuelva ni a mirarla a los ojos.
Ayer vi de nuevo a Alicia, de lejos, tan perdida como siempre, riendo a mandíbula partida mientras sus ojos no dejaban de tiritar, agarrada de la mano de alguien que no la sostenía suficientemente fuerte y así pronto volverá a levitar. Ella también me vio, de lejos y con la mirada me dijo que nos volveríamos a encontrar, como siempre, porque nunca nos hemos alejado lo suficiente. Aunque siempre estuviéramos tan lejos.

TORMENTAS DE VERANO

Supongo que debido al cambio climático emocional, últimamente no dejan de caer tormentas ajenas sobre mí. Jamás me ha importado albergar bajo mi paraguas viandantes en camiseta sorprendidos por tormentas de penas, pero a veces me olvido de que los paraguas son limitados en extensión, que bajo ellos caben pocos y de que cuando llueve, también lo hace para mí y aunque no me importa (incluso me gusta en ocasiones) empaparme en plena calle, olvido fácil que pocas ropas secan rápido y que los resfriados más inofensivos a veces te dejan en cama cuatro o cinco días. Creo que habrá que ir a la farmacia a por toneladas de frenadol.