RETOS CONSEGUIDOS Y DE OLÉ

Aquí abajo están ya colgados los monólogos enviados, he de reconocer que esperaba más, pero también he de reconocer que los esperaba peores, porque de verdad que he llorado de risa con los que me han mandado.
Como los cuatro eran acerca del ligar (que digo yo que qué tendrá), me he animado yo a hacer uno sobre la cena de nochebuena.
Muchísimas gracias y enhorabuena a DENIMAN, FGG, CHECHU y SKYWALKER. A quienes simplemente los leáis que los disfrutéis y que sepáis que me jode, pero mucho mucho, que no os hayáis lanzado. Y un pequeño "toque" para las féminas, luego no vengáis pidiendo igualdades, que sois muy voyeur pero muy poco exhibicionistas...

LA CENA DE NOCHEBUENA EN CASA DE F.A.

La cena de nochebuena es uno de esos acontecimientos que no dura una noche sino todo un día. Te levantas el día 24 tarde(sobre la una más o menos) porque la noche anterior ha sido muy dura entre tanto cava y tanto brindar y ves que tu madre lleva por lo menos 15 horas levantada preparando 47 platos diferentes para cenar, que cada año durante la cena dice que al año que viene hará menos, pero su memoria no alcanza hasta 365 días. Y la verdad es que no sabes porqué, pero ese día, hasta las 6 de la tarde, más o menos, siempre está de mala ostia. Qué si nadie la ayuda, que si lo tiene que hacer todo, que si no la da tiempo a ir luego a felicitar a la familia, que si... el caso es gruñir, con lo que a ti te duele la cabeza del cava de anoche.
Es más o menos a partir de las 4 de la tarde cuando empiezas a recibir 456382 mensajes de felicitación navideña, que se pueden archivar por categorías, los “graciosillos” de los colegas cercanos tipo “En estas fechas de paz y amor trata a los demás con tolerancia, haz como yo, envía un mensaje a un amigo Maricón” , los cursis que te mandan las amigas para que tú se los mandes a otras amigas del tipo “Si ves a un hombre con barba, que viste de rojo e insiste en que te metas en su saco, no temas, es porque alguien ha pedido un tesoro”, los de aquell@s que se creen la ostia (“En estas fechas quería mandarte algo gracioso...increíble...tierno...sexy...dulce y muy entretenido. Pero lo siento, yo no entro por la pantalla) y los sosones que siempre empiezan con “en estos días de paz y amor...” y entonces te llega el verdaderamente interesante “A las 6 en el bar tal (que no quiero hacer publicidad) para brindar”. Y ahí empieza la cena de navidad de verdad, porque ese mensaje en el causante de que llegues a cenar con un gorro rojo en la cabeza, entrando por la puerta de tu casa cantando “esta noche es nochebuena,...” y con una melopea de la ostia mientras todos te están esperando con hambre y mosqueados porque llegas tardísimo.
A partir de ahí es cuando tu madre empieza a lucirse y empieza a sacar todo lo preparado, para picar 15 tipos de canapés diferentes, un poquito de pulpo y unas banderillas, después los langostinos y melón con jamón, ensaladilla (que luego estás comiendo y cenando ensaladilla durante una semana de la que ha hecho), a continuación algo que no sabes qué es pero que lo ha hecho la madre de tu cuñada, después la contribución culinaria de tu padre (que sí, que los padres no cocinan en todo el año, pero ese día siempre aportan algo y a ser posible raro, como si nos fuéramos a quedar con hambre), más tarde un poquito de marisco, luego vienen las almejas a la marinera, a continuación un poquito de pescado (normalmente bacalao o merluza) para continuar con la carne ( en esta zona lechazo asado o en chuletillas) y, tras la pregunta de tu madre, que suena a recochineo de “¿alguien se ha quedado con hambre?” llega el postre, que como no sea en el bolsillo, no sabes dónde vas a meterlo... y para terminar siempre está la alternativa de “¿Y un poquito de piña? Para desengrasar”, “para desengrasar a mí mejor me traes un chupito de Fairy” te dan ganas de contestar. Bueno el caso es que se ha terminado la cena, pero aún no te has librado de comer, porque mientras juegas a las cartas o al bingo (que por cierto, ¿porqué jugaremos al bingo en navidad con lo coñazo qué es?) la mesa está adornada de, al menos, 3 bandejas diferentes. Una de turrones, muchos y variados, que como es navidad habrá que probarlos. La segunda de polvorones y cosas raras envueltas con papeles de colores, que casi ninguna te gusta, pero sólo por ver qué es lo que envuelve ese papel tan llamativo... y la tercera que es la peor, la de los frutos secos, esa que mientras esperas que salga el 17, que es el único número que te falta para el bingo y llevas media esperándolo (que incluso miras el bombo a ver si está dentro), no dejas de frecuentar, que si una avellana, que si una nuez, que si una almendra, que si... Y así hasta que muerto de sueño y aburrido de no cantar ni una simple línea, te vas a dormir.
Y así. Tras las navidades, con sus cenas y comidas familiares, de amigos y de empresa, cuando el 8 de enero te miras al espejo y te pesas, le comentas a tu madre, “a ver si el año que viene haces menos comida para navidad maja” y ella te responde que es verdad, que siempre sobra mucho, hasta que pasa casi un año, sales una noche de 23 de diciembre a brindar y al levantarte al día siguiente...

UNA NOCHE DE LIGOTEO CON SKYWALKER

La vida del hombre en el mundo de la noche es muy complicada…

Te pasas una semana puteado en el trabajo, con la mente puesta en el fin de semana…cuando aún no se han acabado los recuerdos y los efectos del fin de semana anterior, llega el jueves…y empiezas a planear el siguiente.
Ilusiones renovadas, espíritu intacto y ese mensaje que llega a tu móvil: “joder¡¡¡¡,un tío¡,a ver que cojones quiere…”, es el típico mensaje que esperas de una mujer que te pide una cita pero no…lo de siempre:”Que tal tio?,que este finde pillamos¡¡, hemos quedao el sábado pa un botellón en mi casa, no hagas planes”… “Pero que coño de planes voy a hacer¡¡¡, ojala me hubiera surgido el plan que esperaba¡¡”.
Y llega el sábado, pasada la frustración del mensaje que nunca llegó, asumes la realidad.
-“Bueno, pues otro pedete y a ver si hay suerte”
Y hablas con los amigos y te vas animando…
-“Que de puta madre, hoy igual triunfamos¡”.
Son tus colegas y disfrutas de ello. Entre copas y risas, comienza la euforia del sábado noche, y salimos de casa de nuestro amigo, mamaos como una cebra y mas salidos que un mandril adolescente.
Llegamos a un bar (no nos cuesta decidirlo mucho porque es el mismo de siempre). Rematamos la borrachera y empieza la acción…
-”Has visto que buenas están esas dos?”
-”Que crees que soy gilipollas?,no te voy a mirar a ti¡¡”
-“Las entramos?”
-“Vale, yo te sigo”
-“Joder, siempre soy yo¡”
-Venga tu primero y a las siguientes las ataco yo…”
Y después de la apasionante discusión me di la vuelta para dirigirme hacia ellas y…se habían ido¡.
-“Que gilipollas somos…ya empezamos…”
Un clásico.
La elección del siguiente sitio donde ir se hace en función de un criterio basado en el ambiente, la música, los gustos de cada uno, la cercanía, y superficialmente, y en muchísima menor medida, en el siguiente criterio: ”VAMOS DONDE HAYA TIAS¡¡¡¡.
El grado de alcoholismo es considerable y los complejos quedan casi olvidados. “Somos muy guapos, hablamos de puta madre y les gustamos a todas...Todas nos miran¡¡”
Y en esas nos encontramos en un bar donde hay varios grupos de chicas alrededor.
Y ahí es cuando cada uno asume su papel.
Valen todo tipo de técnicas, y por supuesto, todas casi siempre con el mismo éxito para nuestro grupo de amigos…fracaso¡¡¡:
Tenemos la del ingenioso…
“Hola, perdona, soy vendedor de esclavos y eso es lo que me queda (señalando a mis amigos borrachos), estas interesada en alguno?”
Está la técnica del bien-queda, con sus dos versiones:
“Eres de Valladolid?, no, se nota, aquí son todas muy bordes. No se puede ni hablar con ellas. Se ponen a la defensiva pensando que solo queremos echar un polvo…”. “Yo no, pero mi amiga si es de aquí, y está harta de escuchar eso…”.
“Eres de aquí?, estarás harta de que os digan que sois bordes. Que sepas q a mi no me lo parece. No entiendo a mis amigos cuando dicen eso, porque hay chicas muy agradables como tu…”
La del adulador pedante: dos amigos y uno dice en voz alta muy cerca de dos chicas…:
-“Viste como evolucionó la ciencia?”
- “Que dices gilipollas?”
- “Si, que hasta las flores hablan”
También esta el imitador del acento argentino…
-“Sho vine acá a Vashadolid resién y quede maravishado con la besheza de la mujer española. Ché piba, sos relinda...”

En fin…lo dicho, que no acaban dando sus frutos casi nunca…pero también se puede deber a la aparición de factores externos:
Como nuestro amigo el joderrollos, que no puede conseguir nada con sus propios méritos y te interrumpe una conversación con una chica con una frase del tipo:
-“A que es majo mi amigo?, le llamamos el chivador”
Y por supuesto, que decir de la amiga murciélago…ese ser absolutamente despreciable y que debería extinguirse. Si… todos la conocéis…es esa chica fea, de metro y medio, gorda, depresiva, egoísta e hija de puta que acompaña a la chica guapa con la que quieres ligar…Su método de actuación es el siguiente: te acercas a la guapa, y al ver que ninguno del resto de amigos se acerca a ella, se dedica a intentar separar a su amiga de la zona por todos sus medios…su objetivo es el mismo que el del perro del hortelano…y lo consigue la cabrona¡¡¡.

Y es que, como decía al principio, para un tío ligar por la noche es muy difícil, a ver…tienes que ser gracioso, ser original, parecer seguro, no ser pesao...y todo eso, mas borracho que Massiel en Nochevieja y, sobre todo…después de que antes que tu han intentado lo mismo otros 30 tíos borrachos, pesaos y salidos como tu¡¡¡.

En fin…lo bueno es que después de todo…al final, este grupo de sujetos que nos juntamos, nos reímos mucho y acabamos siempre abrazados tambaleándonos de camino a casa y diciendo la típica frase que resume todo…
-”Baaaah, si lo mas importante es pasárnoslo bien los amigos…”

UNA NOCHE DE LIGOTEO CON CHECHU

La Copa de Europa (Categoría: noche de ligoteo)

El siguiente monólogo es para la gente con sentido del humor, el que o la que vea algún sentido machista en él, es que es un/una moñas.

Las salidas por la noche tienen un matiz muy parecido a la consecución de la preciada Copa de Europa. Está claro que todos hemos conseguido alguna vez una Copa de Europa, pero quitando excepciones, no se consiguen estas copas todas las noches. Recuerdo que hace tiempo incluso antes de salir, ponía la sintonía de "Desafío Total" (la música del previo fútbol de Canal +) para salir concentrados en consecución de tal hito. Hay noches de muchas clases, como partidos: noches en las que te eliminan (te eliminas ?) desde el principio por falta de ganas, motivación, cansancio, ambiente hostil etc. Noches en las que lo das todo hasta el final y sales derrotado sin conseguir el divino trofeo, noches en las que ves que no te has preparado bien y la copa de las orejotas está imposible y tienes que recurrir a esperar a las cinco de la mañana para ver si puedes al menos hacerte con la intertoto, la uefa o el trofeo Ramón de Carranza, que al inicio de la noche no entraba en tus objetivos pero que algo es algo. Noches en las que te vas para casa con la cabeza baja porque no has conseguido ni ganar un amistoso y noches en las que al día siguiente miras tu vitrina y ahí esta luciendo la copa y la miras con una sonrisa de oreja a oreja.
Pero la consecución de estos trofeos no son tan fáciles. Hay días que de repente ves que tienes opción a ganar todas las copas que el día anterior ni habían aparecido. Aparece la champions, la liga, la copa del rey y hasta la copa libertadores que no tienes acceso a ella pero ese día, por arte de magia, zas! hasta juegas al menos la final. Esas noches son las que llega un momento que dices: No doy abasto!! que grandes noches y que gran juego desplegado!. Son días que te sientes fuerte, confiado, pletórico y que has hecho el mismo protocolo antes de salir que otros días que te retiras no solo sin haber ganado nada, sino sin haber tirado a puerta.
A todo esto suelen aparecer los inconvenientes, es decir los rivales o los obstáculos. A veces no hay campo donde jugar o está impracticable, a veces aparece el denominado ANORMAL, que es el típico tocanarices que no aspira ganar nada, pero se entromete y te altera tu juego y tu sistema. Es como si tu eres el Real Madrid y se mete entremedias el Mostoles que no puede aspirar nunca a tal preciado premio, pero que te fastidia. También en contrapunto a este susodicho individuo aparece LA ANORMAL que es la amiga de la Copa de Europa. Y es que encima, normalmente, no tiene etiqueta ni de trofeo, porque ni esperando a las seis de la mañana, la pobre no consigue la categoría de Trofeo de la Galleta. Esta anormal te entorpece el juego, te dificulta tu sistema, te altera la táctica y encima si ves que vas a ganar la copa, la coge ella y la fenómena echa a correr y se la lleva. Lo cierto es que la noche es muy dura como el deporte, la clave es la frase de La información es poder, con la que se ganan muchos partidos y copas. Así que os animo siempre a salir con el grito de guerra de: Centenario y.... a por todas!!

UNA NOCHE DE LIGOTEO CON FGG

Una de esas noches de verano, como ahora, en la que decides ir a la playa a hacer botelleo. Bueno... a hacer botellón como diría el resto de la comunidad castellano-parlante menos los murcianos. Pero es que a mi lo de hacer botellón siempre me ha sonado a que iba a acabar con un botellazo en la cabeza(botellazo de gran botella, de botellón en todo su sentido) mientras que botelleo implica un poco de juego, un poco de "tú me pasa la botella y luego yo te la paso a ti". Pero en fin... Empiezas a beber, y una y otra y otra... Y empiezas a soltar todo el refranero popular para impresionar a las hembras. Al principio aciertas y todo. Pero después los refranes tornan a dichos de esos populares como lo de " teta que mano no cubre no es teta si no ubre" o lo de "teta que no cubre mano no es teta sino grano" entonces las féminas que están cerca te miran raro, muy raro, porque o las tienen muy grandes o muy pequeñas y claro acabas de no dejar títere con cabeza en el mundo de las hembras. Sólo te ha faltado hablar sobre tablas de planchar y apaga y vamonos. Entonces pasas a demostrar que eres un portento físico. Empiezas haciendo el pino, jugango al voley a pesar de que no ves una mierda... Hasta que te das cuenta de que ellas están más borrachas que tú y no te hacen ni puto caso. Hay que cambiar de estrategia. Piensas, o por lo menos lo intentas con las pocas neuronas que aún siguen vivas, y llegas a la conclusión que hay que insinuar el tesoro masculino. Que como diría Smeagol: "es mío, ellas nos lo robaron, pero lo volvimos a conseguir". Claro está te refieres al falo, al pene(si quereis saber más nombres creo que hay una canción por ahí que dice algo de "picha, nabo ..." y no se qué de "tiene nombres mil el miembro viril"). Pero claro no te puedes quedar en pelotas, es demasiado cantoso, a ver si alguna se va a reir, que algunas sólo han conocido a Nacho Vidal y claro... con ese no se puede competir. Así que con la excusa de la borrachera y el calor te quitas toda la ropa menos el calzoncillo y te vas a bañarte. Cuando vuelves resulta que se insinúa todo pero con lo que no contabas es con que se transparentara... Pero bueno: "al mal tiempo... buena cara". Te sientas y notas algunas miradas fijas en ti. Bueno... lo que es en ti no. Más bien en tu entrepierna. Te remueves incómodo pues oyes alguna risita, notas alguna mirada insinuante masculina, pero también la de alguna fea. Gracias a diós la más guapa del botellón tambien te mira y tu la miras a ella insinuante hasta que te das cuenta de lo borracha que está, que no te mira a ti si no al infinito. Deprimido te echas otro cubata... y otro... y otro...
Al día siguiente amaneces en tu cama, desnudo, con un conocido. Sí, conocido, del mismo sexo que tú. Y el también está desnudo. Pero llevas tal resaca encima que no te puedes ni levantar aunque notas un ligero dolor en la zona anal. Te vuelves a dormir, esperas levantar pasado mañana mejor.
Días despues te enteras de que acabaste desnudo, corriendo por la playa, con todo el mundo riéndose de ti. Que el único que te ayudó fue el conocido gay y que tú, borracho, como agradecimiento, le invitaste a casa. Y cuenta el conocido que el que te lanzaste fuiste tú. Al parecer el alcohol te cambió bastante, pero ligaste. Ligaste y mojaste, las dos cosas. Pero eso a ti ahora te importa poco. Estas un poco dolido, y no es el dolor anal el único. Pues nada... date con pomada. Y si era fina bastará con baselina. Pero para el orgullo... amigo para eso que hay remedio lo dudo. Entonces y sólo entonces te acuerdas de tu madre: "todo tiene solución menos la muerte" y de tu abuelo: "mas se perdió en cuba" y por lo menos te consuelas pensando que quiza a otros les ha pasado igual y te acuerdas de tu padre "mal de muchos, consuelo de tontos". Y caes en la cuenta de lo tonto que eres. Pero TONTO con todas las letras.

UNA NOCHE DE LIGOTEO CON DENIMAN

1998 tal vez 1999 tal vez 1997.
Noche de fin de año. Ale y yo nos damos un paseo después de tomarnos unas copas en la Calle Betis. Decidimos pasarnos a visitar a unos amigos que se encuentran en un par de fiestas pijas.
Al llegar nos encontramos a uno de ellos, M, que está totalmente borracho y me grita (a mi y a todo el mundo): "¡¡Denimandela!! ¡deni - Mandela - du Pouto!" "¡¡Mi gran amigo deniman!!"
"Pasa" me dice.
- No soy de esta fiesta, no he pagado entrada y no la voy a pagar, y menos a estas horas.
- No pasa nada, yo tampoco soy de esta fiesta, me he colado porque la mía era una mierda, pasa que no se da cuenta nadie.
- Creo que el enorme brazo que estás intentando apartar es de un humano (más tirando a troglodita que a otra cosa) y ese humano se encarga de dejar o no pasar a la gente.
- (a gritos) Ya, pero no se ha dado cuenta que yo me he colado y no se va a dar cuenta contigo.
- Mejor lo dejamos (el troglodita asiente).
...
No sé cómo entramos. Probablemente gracias a algún chiste de esos que me salían automáticamente en el momento indicado e involuntariamente en el menos indicado. M me arrastra de un lado para otro, quiere que conozca a ésta y a esa, y aquella, con las que se ha liado, esa misma noche, creo. De hecho se empeña en que hagamos un trío con una de ellas y se pone a darse el lote tratando de forzarme a meterle mano. Está más borracha aun que él y no parece darse cuenta de nada, o al menos es la excusa que me pongo para no entrar en el juego.
Junto a M y la zombi hay un tipo que se tapa la cara con las manos, triste, desolado, pensativo, borracho. ¡Borracho! eso es lo que está, y acaba de ver pasar toda su vida por la traquea exponiéndola de una manera concisa.
M se encuentra mal, peor, quiero decir. Se levanta, resbala con el pasado del tipo, patina literalmente durante varios segundos hasta que consigue agarrarse a J que también empieza a patinar desequilibrado. J trata de agarrarse a mí pero consigo apartarme lo justo para no formar parte de la escena. Los dos caen, los dos tratan de levantarse, los dos vuelven a caer sobre aquello justo por la parte que quedaba limpia de sus trajes y así hasta el infinito.
...
Saco a M de la fiesta para que también hable con dIOS. Lo cierto es que lo sacan de la fiesta porque se ha cargado el water al apoyarse. Quiere irse a casa y le digo que espere mientras lo dejo escondido tras un coche por si el troglodita sigue buscando.
Busco a Ale que había encontrado a un amigo pero solo encuentro al segundo que me dice "uuu ese se fue hace dos horas por lo menos"

(La historia de Ale y su vuelta a casa será contada en una segunda parte)

Me cuesta mantener erguido a M. Lleva tal bamboleo que va metiendo la oreja en los charcos. Su conversación se ha vuelto cíclica.
- Las mujeres son una trampa mortal. Quieren separarnos, que hagamos lo que ellas quieran, modelarnos. ¿sabes porqué?
- Porqué.
- Porque son una trampa mortal. ¿Y sabes porqué son una trampa mortal? (y así hasta el infinito).

M se me escapa en uno de sus "lapsus" y no consigo que pase por encima de una pequeña valla que protege el césped. La valla impacta sobre su tibia haciéndole caer y sangrar. M se mira la pierna, sangra. Saca su pañuelo y se limpia, se vuelve a mirar, se vuelve a limpiar con la camisa que tiene por fuera creyendo que es el pañuelo, me mira.
- ¿Nos hemos peleado? (niego con la cabeza) ¿Me he peleado? vuelvo a negar aunque se me escapa el "casi". ¿Y entonces porque tengo la pierna sangrando?. - Porque te has golpeado contra la valla.
5 minutos después me hace parar.
- Oye nos tenemos que haber pegar una pechá de bailar impresionante ¿no?
- ¿porque?
- Porque me duele la pierna horrores.
- Es que te has golpeado con la valla.
...
- deniman, no puedo seguir andando, llevamos tanto tiempo andando que me duele la pierna (SIC) vamos a por mi coche.
- No, no te dejo conducir.
- No, yo no voy a conducir porque estoy borracho y deprimido porque las mujeres son una trampa mortal ¿sabes porqué?... pero vas a conducir tu.
- Ni hablar, sabes que no tengo carnet.
- Pero sabes conducir de toda la vida.
- Pero no tengo carnet.
- Si nos paran yo hablo con ellos, además los polis son personas, personas a las que una mujer ha hecho daño, una mujer que ha tejido con su tela de araña una trampa mortal, porque las mujeres son una trampa mortal. Anda, toma las llaves ¿las llaves? ¿las llaves?. Deniiiiiiiii mis llaveeeees , mi chaquetaaaaaaaa. Me las he dejado en la fiesta.

Lo dejo sentado en el escalón de un bloque y salgo a correr con la esperanza de que los 45min. que llevamos gateando solo sean 10 corriendo. Llego al local cerrado de la fiesta. El troglodita está en un coche aprovechando el primer rayo de luz del primer día del año con una chica, le molesto, le pregunto por las llaves de mi amigo, sí, ese que se ha cargado el water, necesito las llaves y la chaqueta, me las da (¿dónde iría con la chaqueta si no le sirve ni de muñequera?).
...
Cuando vuelvo al portal M no está, doy dos vueltas a la manzana hasta que lo encuentro acostado en el centro de una de las rotondas más concurridas de Sevilla.
Lo despierto, le doy la chaqueta y me guardo sus llaves. Se queja de la pierna, dice que en la fiesta había garrafón y que le ha sentado mal porque le duelen las piernas y una de ellas se le está poniendo morada, que tal vez debiéramos ir a que le hicieran un lavado de estómago, que todo es por culpa de las mujeres, que son una trampa mortal.

ALL GOOD FEELINGS

Llevo un par de meses buscandola desesperadamente en el dial de mi equipo de música sin hallarla y cruzándome accidentalmente con ella cuando menos lo espero y hoy he dicho ¡basta! la quiero tener a mi alcance cada vez que la quiera oír, cada vez que necesite escucharla, porque cada vez que su melodía asincopada bailando con la voz de Nelly Furtado taladra mis oídos me pone de buen rollo, me lleva a un lugar que ya no existe en el que todo me da igual, me contagia paz y armonía, melancolía y nostalgia, alegría y all good feelings...



Y además hace una pregunta tan brillante: Why do all good things come to an end?

¿HAY MIEDO?

4 valientes y hábiles monologistas han afrontado ya el reto pendiente (con matrícula de honor y sino ya lo comprobaréis), que recuerdo finaliza el viernes el plazo para su consecución, pero... ¿y el resto? ¿Y es@s que con tanta gracia nos contáis historias en la intimidad y luego no son capaces de ponerlo en palabra escrita? Ah, qué no es tan fácil ¿no? ¿Quién dijo que lo fuera? Era un reto ¿no? ¿Y no vais a afrontarlo por el temor de que no sea gracioso y se rían de vosotros en vez de vuestra historia o porque el de otr@ sea mejor? ¿Quién dijo miedo? Aaaaaaiiiiiiiiiiinnnnnnnnnssssssss.
Recuerdo que el plazo termina el viernes, o sea, pasado mañana, Vengaaaaaaaaa!!!!! Mandadmelos a rapajic13@gmail.com. ¡¡¡Vamos!!!

¿Y SI?

¿Y si “supieras” que algo va a pasar y para evitarlo huyeras de ello provocando así que no sucediera? ¿Siempre te quedaría la duda de si habría sucedido (como pensabas) en el caso de haberlo afrontado? ¿Y si lo afrontaras y al final sucediera lo que creías iba a pasar, no te lamentarías por no haberlo evitado “sabiendo” que así sería?
Yo no sé darle respuesta a estas preguntas.

EL ORGULLO

Toda esta semana se está celebrando en Madrid el que llaman Europride 07, o sea, “el día del orgullo gay” pero de 9 días. Y dicen que más de 2 millones y medio de personas se pasarán por sus fiestas, lo cual que resulta realmente asombroso (pero si es más de la mitad de los habitantes que tiene Madrid, por ejemplo). A mí esto de la fiesta del orgullo gay, al igual que el día de la mujer trabajadora, me resulta de lo más curioso y absurdo a la vez y creo que mientras los homosexuales (y las mujeres en el otro caso) sigan celebrando estos días, estarán tirando piedras contra su tejado. Porque digo yo que si dos millones y medio de personas celebran este orgullo (aunque supongo que no todos los que vayan son homosexuales necesariamente) es que ha llegado a un punto que no es tan extraordinario y poco en ese sentido hay que celebrar más que su normalización y normalidad (y no quiero pensar la de mujeres que trabajan. ¿Porqué demonios celebrarlo como si fuera algo fuera de lo común?). A día de hoy, en este conjunto de naciones que se llama España (jajaja, es broma. O no) creo que, por lo menos por nuestra generación, está más que aceptado y respetado que una persona comparta sus sentimientos, su sexualidad y su vida entera si quiere con otra del mismo sexo, e incluso se han dado importantes avances (los cuales apoyo al 100%) para esta normalización social y yo por lo menos soy de los que piensa que cada uno haga con su vida lo que mejor le parezca, pero creo que la fiesta que se celebra en Chueca estos días lo único que consigue es crear en la sociedad una visión distorsionada de la homosexualidad basada en las plumas y el despelote y haciendo creer a mucho ignorante que todos los homos son unas locas despechadas, vamos, unas mariconas. Me gusta el sentido de la fiesta y diversión que tiene este colectivo (durante los meses de un verano de mi vida estuve habitando en una casa de la calle Fuencarral y el buen rollo y la fiesta era continua en sus alrededores) pero creo que se hacen un flaco favor cuando montan estos tinglados.
Ahora bien, una vez montado el feriado, que se lo pasen en grande. Paz y amor hermanos.
PD: Hay una cosa que nunca he entendido (bueno hay muchísimas, pero con respecto a este tema), es a esos que critican abiertamente e incluso repudian la homosexualidad y sin embargo se ponen cachondísimos cuando dos tías buenísimas se enrollan entre ellas en una peli porno (y no te quiero decir si lo vieran en vivo).

TRISTE

Hoy he visto una escena que me ha resultado especialmente triste. Un cochazo engalanado con adornos indicativos de que es el carruaje oficial de una boda iba delante de mí. Al llegar a un semáforo me he puesto a su altura y dentro del vehículo, el conductor, un hombre mayor mirando por su ventanilla, con cara de conducir un coche fúnebre en vez del de novios, a su lado, mirando por la otra ventanilla una mujer de su misma edad con la misma "alegría" que quien conducía. En la parte de atrás, a la espalda del chófer, el novio, mirando, como no, por la ventanilla, como pensando "¿pero qué acabo de hacer?" y al otro lado de la parte de atrás, tambíen mirando el paisaje y a metro y medio de su pareja, la novia (que pongo novia porque dado la hora que era y las caras que llevaban no creo que aún hubieran consumado como para llamarla esposa), con tal cara de pena que he llegado a pensar que quienes iban adelante eran los padres de él y no de ella. En fin, que me ha resultado una escena muy triste, personas amargadas el día de "su fiesta".
Y no, no me dio tiempo a ver si ella estaba o no embarazada.

CAMBIO DE FOTO

Como ya me he cansado de ver mis Chuck Taylor azules ahí esperando a que Seize9 las dedique un post he decidido cambiar la foto que presidía este blog por una en la que aparezca la persona que quiero ser, porque simplemente deseo volver a ser yo mismo, de niño.

OTRO RETO

Hace ya algún tiempo que tengo la idea de proponer el 2º reto de este blog y dado que veo a la gente muy "creativa" y con muchas ganas de escribir, incluso de cosas muy "graciosas", creo que éste es el momento ideal para ello.
Ya sabéis que tengo la certeza de que todo el mundo tenemos capacidades ocultas que simplemente no han salido a la luz porque jamás las hemos intentado y al igual que con el primer reto, algunos de vosotros escribisteis por primera vez en vuestra vida un cuento (otros que participaron ya habían escrito varios), hoy os voy a proponer escribir... un monólogo cómico.
Desde mi punto de vista un monólogo de este tipo no es ni más ni menos que coger una situación cualquiera, normal, habitual y sacarle punta a lo más cotidiano hasta ridiculizarlo para que los demás empaticen contigo viéndose a sí mismos en la misma situación haciendo la misma ridiculez. Hay personas con mucha gracia para hacer estas cosas y les hay que no tenemos tanta, pero eso es lo de menos en este caso. Lo importante, desde mi punto de vista, es intentar ser creativos y hacer cosas nuevas en nuestra vida y para los que ya han hecho alguno, o muchos, nos deleiten con su arte y nos hagan reir. Así que animo a todos a que seáis atrevidos y os lancéis.
Pero eso sí, un pequeño matiz, el tema lo tendréis que elegir de entre los dos que yo propondré al final de esta parrafada.
Y una pequeña norma, no los publiquéis aquí en modo de comentario, sino mandádmelos a mi correo (rapajic13@gmail.com) para que yo los publique al mismo tiempo y así nadie se sienta plagiado por ello. La fecha límite, en la que colgaré los que me lleguen, con el nick que elijáis para ello, será el próximo viernes 29 de Junio. Y prometo no tocar ni una coma de ninguno de ellos.
Los temas entre los que podéis elegir para realizar vuestro monólogo son:
A)UNA NOCHE DE LIGOTEO (y a ver si vemos las perspectivas diferentes de hombres y mujeres mientras nos echamos unas risas)
B)LA CENA DE NOCHEBUENA (y momentos de alrededor)

Ale, a dar rienda suelta a vuestra gracia (y repito, intentad mandármelos por correo para publicarlos yo todos a la vez). Es más, para evitar tentaciones, voy a deshabilitar la opción de comentarios para este post.

QUE QUEDE BIEN CLARO

Hoy, tras más de 10 meses de blog, he tenido por primera vez la tentación y casi firme decisión de cerrar este sitio. Pensé que me gustaría tener un post o varios con 60 comentarios, pero antes de ayer escribí uno (POLÉMICA) que tiene ahora mismo ese número de comentarios y en buena parte me avergüenzo de, sin saber cómo, haber provocado muchos de ellos (o algunos como los que el post anterior a éste, MIS PELIS Y SU PORQUÉ, tiene).
Antes de seguir quiero aclarar a aquellos que han vertido sus opiniones, en una u otra línea, de una manera seria y razonada, defendiendo sus dispares puntos de vista, que este escrito no tiene nada que ver con ellos. Agradezco (y de hecho he animado siempre para ello) a todos aquellos que emiten aquí su opinión acerca de lo que sea, con respeto y educación y mostrándonos pareceres dispares que, al menos a mí, nos hacen crecer con su pluralidad. A todos los que os deis por aludidos por estas últimas líneas, muchas gracias.
Ahora bien, aquellos que vuestro último fin sea ridiculizar a los demás, a mí mismo o a todo aquello que pase cerca de vosotros, por mi parte estáis invitados a no volver. Hace meses ya que he llegado a un punto en el que no escribo para nadie que no sea yo mismo, escribo lo que me apetece, cuando me apetece y porque me apetece, pero no pienso permitir que nadie, al menos aquí, falte al respeto o a la inteligencia o la dignidad o a lo que sea de los demás. Y menos de mí. Prefiero ningún comentario que 60, de los que la mitad son chorradas sin sentido o provocaciones absurdas que no vienen a cuento. Y que se de quien quiera por aludido.
A todos los demás perdón por estas palabras que no merecéis y ya que el blog es mío, perdón por los comentarios groseros y sin sentido aquí aparecidos.

MIS PELIS Y PORQUÉ

ABRE LOS OJOS: En primer lugar por su primera parte, la romántica, me resulta espectacular, como la escena (que ya colgué aquí) en que Sofía es un mimo en el retiro y César, con el rostro desfigurado la mira en silencio hasta que la lluvia les obliga a hablar para declarar que “en mi sueño no llueve”. En segundo lugar por la habilidad de Amenábar para hacer creíble una paranoia. En tercer lugar porque puedes llegar a identificarte, por muy raro que parezca con los personajes. En cuarto lugar porque se centra en los sueños. Y en quinto lugar, porque me emociona cada vez que la veo.

TIERRA: Porque aunque no todos estemos locos, sí todos somos dos al menos, con inquietudes, deseos y gustos dispares en continua lucha por prevalecer. Y porque a veces, nuestras decisiones, afortunadamente, las toman otros.






OLVIDATE DE MÍ: Porque las cosas se recuerdan y olvidan de manera diferente a como se experimentan y se viven y porque te plantea la duda final de si los sentimientos irracionales y la atracción natural son más fuertes que la razón.





LA LISTA DE SCHINDLER: Porque me eriza la piel cada vez que la veo y me hace llorar siempre, de rabia e impotencia, porque tiene unos diálogos increíbles, por la fotografía, por la niña de rojo, y porque Ralph Fiennes hace la mejor interpretación que jamás he visto y no es él sino Amon Goeth y te resulta el hijo de puta más hijo de puta de la historia de los hijos de puta.




REGRESO AL FUTURO: No sé en realidad porqué, porque metió en mí el deseo de viajar en el tiempo y porque soy incapaz de no quedarme mirándola hasta el final si alguien la pone o está en la tele. ¡Qué fuerte!






PERSIGUIENDO A AMY: Porque me enseñó lo estúpido que podemos resultar los tíos (o las personas) mirando en el pasado de los demás en vez de en su futuro a nuestro lado.





GREASE: Porque con 12 años me enamoré de Sandra Dee (no de Olivia Newton John, no, de Sandra Dee, Sandy), porque Danny Suco me caía genial y porque "You're the one that i want" es una de esas canciones inmortales e intemporales y con más ritmo que jamás se hayan cantado.







EL PADRINO (la trilogía entera): Porque no importa cuántas veces la hayas visto, siempre encuentras algo nuevo e interesante, porque te muestra la grandeza y miserias del ser humano, por las interpretaciones y por el ritmo que tiene, sencillamente perfecto.





VERTIGO: O casi cualquiera de Hitchcock, porque por algo es el maestro del suspense (y del humor ácido y de la confusión y de la técnica con la cámara y de...) y te mantiene concentrado en la trama todo el tiempo.






CON FALDAS Y A LO LOCO: Porque es divertidísima y muestra lo grandísima actriz que era Marilyn.








Hay muchas otras que me fascinan y a lo mejor en otro momento las hubiera puesto por delante de las 10 que comento hoy (West Side Story, En el nombre del padre, Closer, ET, Memento, Shrek, La guerra de las galaxias, 12 Monos, Tesis, Requiem por un sueño, Cantando bajo la lluvia, Martín H, Los otros, El sexto sentido,...), pero sé que no me hubiera gustado haberme perdido ninguna de las 10 que he nombrado.

THE SHOW MUST GO ON

Es un día muy caluroso de un muy caluroso verano, estás en una fiesta diurna, mucha gente a tu alrededor riendo y bebiendo y una piscina vacía que parece estar gritando tu nombre. La miras y no lo dudas, te quitas la camiseta y te zambulles de cabeza. El bullicio te perturba, demasiadas palabras, demasiadas risas, demasiado jaleo. Bajo el agua nada existe y te dispones a bucear un rato. Te sientas en el fondo de la pileta, y desde allí miras hacia arriba, ves siluetas reunidas y un sol difuminado gobernando el cuadro que limitan los bordes de la piscina. Entonces decides salir a la superficie, con un par de brazadas llegas a ella, pero una capa de agua helada te impide respirar aire puro, miras a través del manto de hielo y la gente sigue reunida y riendo, pero el sol se ha ido para dejar paso a nubes negras. Golpeas con fuerza intentando romper tu barrera con el mundo real pero ni se agrieta. Nadie te mira. Nadie te escucha. Nadie te atiende. En su fiesta tú no existes. Un esquimal se aproxima, abre un pequeño agujero y se dispone a pescar. Los peces de tu alrededor van poco a poco escapando de su vida por dicho orificio, mientras tú intentas volver a la tuya por el mismo boquete, pero no cabes por él. Y mientras el esquimal pesca para seguir viviendo y las personas de la fiesta disfrutan de su orgía de risas y alcohol, tú vas perdiendo fuerzas para querer salir a flote y poco a poco te vas hundiendo, hasta, finalmente, dejar de respirar.
Al día siguiente el jardinero alertado por los ladridos de un perro te encontrará flotando en la piscina. Y la fiesta continuará.

POLÉMICA

La noche del sábado, mientras un amigo insiste en aumentarnos de talla a base de invitarnos a cenar, tuvimos la enésima repetición de un “combate” (pacífico) casi eterno. En un lado del ring, con calzón rojo y gualda, un sentimiento muy arraigado, visceral y en ocasiones cegador, el de ser español. En el rincón opuesto, en pelotas (es que iba a poner calzón arco iris, pero sonaba muy gay), el no sentimiento que surge de pensar que has nacido en un amplio lugar que ahora se llama España (hace años no era tan amplio y se llamaba Castilla, por ejemplo) por circunstancias históricas. Como casi siempre, el combate, tras duros asaltos, acaba en nulo y todos seguimos pensando-sintiendo lo mismo, pero al menos descargamos en el cuerpo del otro nuestros golpes a modo de catarsis.
Yo soy el boxeador desnudo, el que nunca (pero es cierto que cada vez menos) ha tenido ese sentimiento nacionalista o patriotero de sentirme español, intentaré explicarme. Para comenzar, no creo en ningún nacionalismo (me resulta igual de dañino ese sentimiento radical catalán, que el vasco, que el gallego, que el que por aquí está muy de moda ahora, como contrapeso, español o españolista). Tengo la sensación (aunque mi incultura seguramente me confunda) de que el 95% de las guerras han sido provocadas por nacionalismos (o disputas por tierras) o por las religiones, así que no me gustan ninguna de las dos cosas. Además me simplifico mucho más, yo he nacido dónde he nacido, en un lugar concreto (en este caso Valladolid, Pucela para nosotros) y me siento Pucelano, lo demás son simples circunstancias históricas, que surgen de guerras antiguas, de luchas con los árabes, de unificar reinos, de expulsar a Napoleón,... pero en realidad ¿porqué tengo yo más en común con un gaditano (que no sea la amistad o un master, jeje) que con un tipo que viva en la frontera de Portugal con Zamora (por ejemplo)? Sí, alguno me contestará que el idioma, y entonces pregunto yo, ¿y con un bonaerense? Porque digo yo, que si casi toda Sudamérica y Centroamérica siguiera siendo nuestra, ¿tendría que identificarme también con ellos? ¿Y si Al Andalus siguiera siendo de los árabes, les llamaríamos “putos moros” y ya no serían “españoles” como “nosotros”? Y en ese supuesto, ¿qué se sentirían ellos?. Y si Aragón y Castilla no se hubieran unido, un pucelano de esos que llevan la bandera de España en los ribetes de sus polo sería Castellano y un mañico de esos que ahora viste "la roja" con orgullo sería aragonés ¿no?
No sé, yo no soy la persona que más ha viajado por otras culturas, pero cuando conozco a gente que sí lo ha hecho y les escucho hablar, veo mentes más abiertas que no se limitan a juzgar a las personas por unos límites fronterizos que aquellos que se ciñen a soy tal o soy cual refiriéndose a un pedazo de tierra que es “suya” o no por meras circunstancias y no por posesión real.
Tengo amigos y un hermano (el otro también, pero no es tan visceral) que se sienten MUY españoles y se hieren cuando algo “daña” a su país (como que unos futbolistas lleven una medias vueltas u otros tan defensores de “su territorio” como ellos “del suyo” no se sientan españoles) y a mí me parece estupendo y lo respeto, pero también pido que se respete que yo no lo sienta así, claro que me tira en cierto modo, pero no de una manera visceral. De una manera visceral e irracional me tira un círculo que es mucho menor y con límites más cercanos, un círculo que circunscribe a mi familia, mi novia y mis amigos, todos ellos sin excepción, sean de dónde sean y se sientan lo que se sientan.
Y ah, sí, cuando juega España quiero que gane, pero cuando corría Induráin, por ejemplo, quería que no ganara, porque no me gustaba como deportista y en ningún momento me sentía representado por él. Y me da igual que quienes juegan en la selección de fútbol sientan mucho o poco los colores, lo que quiero es que ganen. Y nunca ganan...

¿¿RECUERDAS??

Como jamás me he considerado un ventajista de los que se esconden en los momentos malos para sacar la cabeza cuando vienen bien dadas no esperaré al domingo a las 11 (como dice clebarr) y hoy, a viernes, me mojo aún a sabiendas de las que me pueden caer, pero me la suda:
R. MADRID 1 - REAL MALLORCA 3
GIMNASTIC 1 - BARÇA 1
SEVILLA 1- VILLAREAL 2

Haced cuentas vosotros para saber quien saldría campeón...
¿O es que alguien no se acuerda de esto?:





Qué, ¿¿algunos no son capaces de ver los vídeos enteritos??

AUTOCONTROL

Hay momentos, como éste, en los que la mala ostia te puede y tienes ganas de escribir, largo y tendido, sobre algo que te encabrona sobremanera. Pero es entonces cuando recuerdas una definición que aprendiste hace años y que te gustó tanto que se instaló en tu memoria para siempre (AUTOCONTROL: Capacidad de posponer una recompensa o satisfacción inmediata para obtener una recompensa o satisfacción mayor a medio o largo plazo) e intentas ponerla en práctica, aún a sabiendas que no eres experto en dichas lides, porque si en este momento dejara el autocontrol aparcado a mi derecha (o mi izquierda) me quedaría más a gusto que un reloj diciendo lo que me apetece decir, aún a sabiendas que podría hacer daño a gente querida por mí. Así que eso, que mejor me callo y no escribo nada. Buen fin de semana.

LO QUE MÁS ME GUSTA HACER

Si tuviera que hacer una lista de las cosas que más me gusta hacer no sabría ponerlas en orden, pero aún menos sabría decir qué es lo que más me gusta de todo, porque en el número uno de las cosas que más me gustan hacer bien podría estar...

...ver un Barça-Madrid.
...compartir una tarde o noche con mis amigos.
...ver una peli con la cabeza de mi mena apoyada en mis piernas.
...hacer el amor con ella.
...ver una competición en la que compita alguien con quien trabajo.
...viajar a lugares desconocidos y perderme en ellos.
...probar cosas nuevas.
...jugar una partidilla al subastao o al póquer o a lo que sea.
...pasarme una tarde-noche de verano en el chalet de Anthony.
...ver un Nadal-Federer.
...jugar un partido de fútbol.
...una comida con mis padres y hermanos contando anécdotas de cuando éramos peques.
...cantar y botar durante un concierto de rock.
...estar tumbado sin hacer nada.
...

Menos mal que nadie me pidió hacer una lista y menos mal que no tengo que ponerle un número uno a nada, porque como dice el anuncio de Coca-cola, soy de una generación con una inmensa capacidad para ser feliz y disfrutar y no me quiero perder nada de lo que más me gusta.

Y a ti, ¿qué es lo que más te gusta hacer?

¿A ALGUIEN LE ENTRA EN LA MENTE?

¿Qué hay dentro de la cabeza de un hijo de puta capaz de matar o maltratar a un niño de pocos años o incluso meses? ¿Alguien lo puede entender y si es capaz de hacerlo puede explicármelo (aunque creo que no quisiera ni saberlo)? ¿Porqué además de las penas de cárcel correspondientes, no les infertilizan (vamos que les corten los huevos, o su correspondientes para ellas) para que no puedan tener más hijos, les amputan los brazos para que no puedan pegar a nadie más y les marcan, como a las reses, en la frente con un "soy un hijo de puta maltratador de niños"?

VERGÜENZA

El sudor frío que nos recorre el cuerpo y la sensación de agobio ante el qué dirán suelen ser dos de los síntomas de que algo nos da vergüenza. Es un sentimiento de los más curioso y variado y que jamás he llegado a comprender del todo, el cómo lo que a unas personas les resulta extremadamente vergonzoso a otras les parece una auténtica chorrada y viceversa. Por ejemplo, yo no soy precisamente la persona más vergonzosa de este mundo, me he subido a tarimas descamisado a bailar, he cantado en plena calle, hablado con gente que desconocía totalmente, me he disfrazado de puta (y no he dicho de mujer, sino de puta), salido en fotos comprometidas (que nadie piense mal, chorradas de juventud),... en fin que cualquier chorrada de ese tipo no me supone ningún tipo de tensión extra que me impida realizarla, pero sin embargo, por poner un ejemplo, me da mucha vergüenza pedir un favor o llamar a alguien cuando no tengo nada que hacer porque pienso que puedo molestar con ambas cosas.
Hay gente que opina que los niveles de vergüenza se correlacionan con bajos niveles de autoestima, pero yo no estoy de acuerdo, conozco personas muy vergonzosas y nada bajos de autoestima, otros piensan que tiene que ver con la personalidad del susodicho, pero yo creo que si fuera así seríamos más estables en la vergüenza y sin embargo ésta es muy situacional , les hay que creen que es debido al enfrentamiento a situaciones pasadas de las que no salieron muy bien parados, pero yo he pedido favores que me han hecho y sin embargo sigue dándome mucho palo pedirlos y también hay quien argumenta que la razón es la falta de habilidades sociales para afrontar la situación en concreto, pero no sé yo...
...porque precisamente este post surge por lo siguiente: el sábado tuvimos una reunión de amigos, en la cual nos lo pasamos como enanos, (que digo yo que porque se dirá "como enanos", ¿es que se lo pasan ellos mejor que el resto de las personas?) en la que durante la misma, Clebarr nos realizó la confesión de lo de Varón Dandy, sin darse cuenta que uno de los cabronazos presentes lo estaba grabando en vídeo. El caso es que a mí me gustaría colgar aquí ese vídeo, para que quede constancia de su confesión, pero el figura "no me deja" porque dice que le da vergüenza que le vea la gente contando eso. Así, el último argumento antes esgrimido, el de las habilidades sociales, con este ejemplo, se cae por su propio peso, porque ¿qué habilidad social hace falta para ver un vídeo desde tu casa, en el que sales hablando, sin saber quien más lo ve?
No sé, no sé, ¿qué opináis los demás? ¿Pensáis que la vergüenza es un mal que se cura pasando por la situación que nos avergüenza? ¿Creéis que deberíamos echar una mano a Clebarr y ayudarle a superar su "problema"? ¿Os gustaría ver ese vídeo?

NUEVA LEY DE MURPHY: LEYES DE F.A.

1- Si quedas por la mañana para una entrevista importante, te entrarán ganas de cagar justo a la hora de la entrevista.
2- Si te entran ganas de cagar antes de una entrevista, la persona con la que estás citado siempre llegará con retraso a la misma.
Consecuencias de las Leyes de F.A.:
1- Cuando tras esperar a la otra parte y aguantar un buen rato para satisfacer tu necesidad, decidas ir a evacuar al servicio, mientras estés en el mismo será el preciso instante en el que la persona con la que quedaste aparezca y no te encuentre.
2- Después de esperar un buen rato y pasarlas canutas por el apretón, te tocará pedir perdón y disculpas por el retraso.

¡¡¡¡VAMOS RAFA!!!!

Yo hasta en esto me quedo con Rafita antes que con Federer ¿y tú?





Y si le picáis a Tommy Robredo... jajaja.

X ó Y (o como seguir con lo mismo cuando no sabes qué escribir)

Nike o Adidas, Cola Cao o Nesquik, Coca cola o Pepsi, mus o póquer, camisa o camiseta, traje o vaqueros, calzoncillos o boxer, tanga o braguita, pantalón o falda, falda o mini, mini o muy mini, tetas o culo, recién afeitado o barba de 4 días, encima o debajo, hacer fotos o salir en ellas, ducha o baño, tarrina o cucurucho, nata o crema, tarta o pasteles, chupa chups o piruleta, pescado o carne, ron o whisky, sidra o cava, mazapán o turrón, Laudrup o Stoichkov, Ronaldinho o Eto’o, Butragueño o Raúl, Zubi o Arconada, Robinho o Messi, Pedrosa o Rossi, Senna o Prost, Aouita o El Guerrouj, Thorpe o Phelps, USA o URSS, restar o servir, mirar o jugar, dejar pasar o rebatir, esperar a que te llamen o llamar, pasado o futuro, peli histórica o de ciencia ficción, robots o viajes en el tiempo, comedia o drama, final feliz o final triste, barco o avión, coche o tren, silbar o aplaudir, baloncesto o cualquier otra cosa,...
Y sí, me sigo quedando con la segunda de las opciones.

X ó Y

Rolling o Beattles, Mccartney o Lennon, Spandau Ballet o Duran Duran, Blur o Oasis, pop o rock, negro o blanco, chocolate o vainilla, salado o dulce, melón o sandía, invierno o verano, noche o día, montaña o playa, Madrid o Barça, Boca o River, Betis o Sevilla, Brasil o Argentina, Pelé o Maradona, McEnroe o Lendl, Federer o Nadal, Johnson o Lewis, Chavez o De la Hoya, Audrey Hepburn o Marilyn Monroe, Monica Belucci o Scarlett Johanson, Paul Newman o Robert Redford, Tom Hanks o Sean Penn, John Ford o Alfred Hitchcock, Almodóvar o Amenábar, literatura o cine, arte o deporte, callar o decir, esperar o ir, rendirse o luchar, leer o escribir, diario o blog,...
...si eres de los que ante las disyuntivas propuestas respondiste siempre a la segunda de las opciones, entonces... entonces eres yo.

DOS ES DEMASIADO

Creo que a partir de determinada edad y de determinada inactividad física, jugar dos partidos de futbito en un mismo fin de semana, contra menores de 25, es algo nada recomendable para la salud. Y sino, que se lo pregunten a cualquier parte de mi maltrecho y dolorido cuerpo.