CAGAR

Cagar en el curro es toda una odisea que conlleva una serie de reglas no escritas pero que todo el mundo conoce y respeta. Supongo que para las mujeres es más sencillo y más discreto meterse en un habitáculo y encerrarse pues es lo que hacen sea cual sea el menester que las ocupe, pero cuando un tío se encierra en el servicio del trabajo sólo puede ser para una cosa... Y los demás lo saben.

El objetivo más importante no es quedarte a gustito (que también, pero ese es secundario) no, el más importante es que nadie vea quien ha sido el causante de la fechoría que se acaba de cometer.

Así, si mientras estás trabajando el cuerpo te pide que le liberes de peso, has de tener en cuenta una serie de variables que tenidas en cuenta y bien combinadas pueden hacer que salas airoso de la tarea encomendada. Estudiémoslas:

Puede ocurrir que al entrar al servicio...

1. ...Este esté completamente vacío. Entras, te aseguras de que no hay nadie y pa dentro. Durante el proceso pueden darse que...

<1.1. ...mientras desubicas nadie entre. En ese caso terminas y sales del lugar del crimen sin ningún testigo (aunque siempre dejas alguna huella). Es el sueño de todo criminal, pero se da pocas veces.

1.2. ...alguien entre, con varias posibilidades:

A. ... que simplemente entre a orinar o a lavarse las manos, con lo cual tu actuación ha de ser mantenerte en silencio y esperar agazapado a que salga para escapar de tu recinto (será cuestión de poco tiempo).

B. ...que el tipo en cuestión entre a realizar la misma operación que estás tú realizando. En ese caso se ha de respetar el orden de aparición y ha de ser él quien espere en silencio a que tú hayas terminado y te hayas marchado para salir de su guarida. Para ello es fundamental desarrollar el sentido del oído (el del olfato es mejor dejarlo aparcado) y estar atentos a señales externas (expresiones orales, subida de pantalones, cisterna en funcionamiento,…)

C. Que se mezclen A y B (o A con A o/y B con B). Que cada uno combine y se apliquen las lecciones correspondientes.

2. Alguno o algunos (si son varios) estén ocupados. En este caso es importante ocupar con celeridad el que queda libre y a partir de ahí...

2.1. ...al igual que sucede en 1.2.B. respetar a quien llegó primero y esperar a que se marche. Es muy importante reseñar que hasta que tu antecesor no ha abandonado TOTALMENTE el lavabo tú tienes que mantenerte a la espera. En el caso de que el ejemplar en cuestión se esté recreando en exceso y tú no puedas perder mucho tiempo tienes permiso para saltarte el turno, eso sí, haciendo todo el ruido que puedas para que él lo oiga y no coincida contigo a la salida.

2.2. Que terceros lleguen a ocupar el/los que queda/n libre/s. En ese caso es muy importante escuchar con atención las señales ya nombradas en 1.2.B. y actuar en consecuencia (aunque las combinaciones se complican y los sentidos te pueden llegar a confundir).

2.3. Que además de los que están vaciando el desayuno alguien llegue con necesidades menores. Sal cuando te apetezca y que sea lo que dios quiera (el mundo es pa los valientes).

3. Que todos estén ocupados: Esto casi nunca pasa (excepto a los que sólo tienen un retrete), en este caso puedes quedarte a esperar y verles los caretos cuando salgan (esto llevará mucho tiempo de espera pues todos se mantendrán un tiempo agazapados esperando que te marches aunque puede resultar divertido) o volver dentro de un rato (opción más que aconsejable). Bueno, queda otra si no te aguantas más… tener poca vergüenza, echarle jeta y entrar en de las tías…

Y ya para finalizar señalar que queda otra cosa que puede pasar y que sólo se da en ocasiones extraordinarias pero que un amigo “of mine” tuvo que soportar. Y es que en plena faena el cerrojo falle y alguien abra la puerta…